篇一：雅思口语不可触及的八大“雷区”
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雅思口语不可触及的八大“雷区”
雅思口语考试 一直是中国考生的弱项，有些考生在面对考官时往往口语“打结”，逻辑混乱，还有些考生明明觉得自己表述很清楚，却莫名其妙“被扣分”。仔细推敲，不难发现，雅思口语考试中暗藏八大雷区，以下一一列举，希望考生能够借鉴，合理“避雷”。
1、60%的考生，因“表情”被扣分。
在雅思口语评分标准的“发音”评分项中，有这样一个界定：“能够使用表情、肢体语言帮助自己被理解。”根据这个标准，如果你有下列问题，你会被扣分：
(1) 几乎不看考官，可能被扣0.2分。
(2) 虽然看着考官，但是表情和口语答案并不配套。
(3) 因为考官面无表情，你原先勉强保持的微笑逐渐僵硬，直至像考官一样面无表情，这样，你可能被扣0.05分。
为了不被扣分，建议各位考生这样做：
(1) 在备考阶段，一定要注意“表情和语言配套”!
(2) 在实际考试的时候，无论你紧张与否，无论考官是否面无表情，请你脸上保持微笑，哪怕很生硬。
2、70%的考生，因“舌头”被扣分
笔者最为纳闷的是：众多中国考生，明明知道“不伸舌头”会被扣分，为什么坚持“不伸舌头”?如果考生找借口说："我习惯不伸舌头啦"，那考官会说：“向至少0.2分说再见吧!”
3、90%的考生，因“单字不重音”被扣分
遇到“单字重音”，你必须把那些单词放慢、加重，原因很简单，在整个句子当中，只有这些单词，才是最重要的，其他单词，都要轻读。
在雅思的“发音”评分标准中，有这样一个界定：“考生会使用重读、弱读，使自己更容易被理解。”而我们多数中国考生，仅仅把重读理解为一个单词里的重音音节，而不能把重音理解为“一个句子中的重音单词”，所以自然要被扣分了。
4、90%的考生，只使用“单”词，而不使用“词串”
不会使用“词串”的考生，得分一定会被扣0.5-1分。事实上，不会“词串”恰恰是中国考生的致命伤，它除了影响了词汇分，还影响了流利分和速度分。
5、99%的考生，只使用“一种语法”，而不使用“多种语法”
多数中国考生，只使用单一的语法结构，即主谓宾结构，而很少使用多种语法，如被动语态、强调句、虚拟语态、疑问句、感叹句等，因为中国考生本性“含蓄害羞”，最喜欢用平铺直叙的陈述句，而很少表情丰富地使用疑问句、感叹句、强调句等。我们只能说，只有稍微改变自己害羞的个性，才有可能操练起多种语法。
6、99%的考生，只使用“一层结构”，而不使用“多层结构”
多层结构答题法对于中国考生并非易事，因为很多中国考生在应试教育的荼毒下，根本就没有形成自己的思维逻辑，遇到问题只能凭借脑子里仅有的一点知识，胡乱说两句。要想熟练掌握多层答题法，最好的方法应该是选择一个高质量的 雅思培训 机构，选择一位善于启发学生思维的口语老师，先被领入门，再慢慢自我修炼。其实，只要练就多层答题思维，几乎所有考生都可以得到6.5的分数。
7、99%的考生，因“不敢提问”被扣分
根据笔者给学生做模拟的经验，有超过50%的考生，在考试的时候会对某个或某几个问题不甚了解。在听不懂题目的时候，绝大同学采取的策略是：一猜二蒙!
当你猜测或蒙的时候，你在对考题的理解能力、表述自己观点的能力会严重丢分。如果你放松地、大胆地问考官，你压根不会被扣分。即便考官解释之后你要求他再次解释，你也仅仅可能因为"理解能力"而被扣个微乎其微的0.05分，而绝对不会因“听不懂”、“答跑题”收到双重重罚。
8、99%的考生，因“哑巴思维”被严重扣分
笔者在模拟面试中，最痛苦的地方，不是听到了中国考生的哑巴英语(论坛)，而是直面“哑巴思维”，这是中国学生雅思口语均分全球倒数第一的根本症结，其严重程度，远超刚才所讲的其他问题的总和。
以上就是雅思口语考试“被扣分” 八大“雷区”须提防，考生们可以从中借鉴，并结合自身的情况总结出有效的 雅思考试 备考方法，为拿到雅思考试高分打下良好的基础。
篇二：婚姻中的5大致命伤
婚姻中的5大致命伤
黄娜
通常，在我接咨询的过程中经常会面对各种各样的婚姻问题。
比如：经济问题引起的摩擦、其中一方的小孩子脾气导致另一方的出轨、猜忌导致的问题、对方冷漠造成的出轨等等各种情况。为什么会出现这些问题，原因可以归咎于个人的心理问题。假如已经有了这些心理问题该怎么办?我们可以通过学习技巧来消除夫妻双方的隔阂或者找心理辅导老师，一定会有所收获。
根据我的经验，绝大多数婚姻的致命伤归纳起来五个方面，如果这五个方面的问题都解决了，其他问题都很容易。
婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一个人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，如果这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另一个人是没有办法的，那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。
第一、坚持我是对的
在每一件事情上坚持我是对的人，婚姻关系不会很好，只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。如果一个人没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功的与任何人共同生活。
正确的做法是：除了原则性的问题，外在的其他事情上面，要降低自己的标准，不要任何事情都高标准要求，夫妻之间的相处以舒适为主，让彼此感觉到舒服很重要。
第二、托付心态
对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。
通常女方喜欢把照顾自己完全寄托在男方身上，男方也觉得自己有责任给女方幸福。
但是，一个人真的可以给与另一个人一生的幸福或者快乐吗?世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐?连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”?但凡有这种心态的婚姻注定会出问题。
正确心态是：我有足够的能力照顾我自己的人生，你也有足够的能力照顾你自己的人生，而两个人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。
第三、不愿意分享内心
人类对情绪的认识，研究少的可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶，情绪来了也完全拿他没有办法，受他控制，往往做出让自己后悔的事。在婚姻生活中一个人的情绪常常导致争吵或者关系梳理。有的夫妻协议：不要带情绪回家。我们希望对方可以把情绪放下了再回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到，但是为了遵守自己的承诺，便会找到一个地方疏导或宣泄自己的情绪，待心情平静后
再回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，那就有可能导致了婚外情。所有搞婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。
正确的做法应该是对配偶说，请把情绪带回家吧!当自己有情绪时，应该对配偶坦白说出。
第四，夫妻双方用忍耐来换取表面的和谐。
中国人很重视家庭关系的和谐，结果是我们不懂得如何面对冲突的出现时，我们只会忍让，不断的忍让，直到生活无法再继续下去为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让是导致关系最终破裂的原因。
因为这样的忍让，会在心中产生一份不满，你看到那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都在说：“我忍了你几十年了”之类的话。
正确做法是夫妻之间应该建立一种就矛盾、冲突进行讨论的机制，一定要是平心静气的讨论，否则就演变成用吵架去做这件事，结果是焦点就变成是对方的态度如何不对了。
第五，不知如何有效的处理冲突
很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战互不理睬，不愿主动向对方开口说话。就算说了也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系发展到这个程度是很危险的，因为唯一的发展方向便是更疏远甚至最终决裂。
有些夫妻也许其中一方有这样的性格，情绪冷却后便想到修补夫妻关系，于是用一种失忆症的态度，就好像冲突从来没有发生过一样。主动与对方说话，或者做一点去取悦对方的事。一场风波变成过去，有些夫妇可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一个这样的冲突解决机制：看谁先软化下来向对方说话，过去的就让它过去好了。但是时间久了有一方便开始觉得不公平，为何老是我低头?为什么他(她)不能迁就我?一旦夫妻中的任何一方有了不甘的感觉，夫妻关系就会慢慢走上了疏远之路。
很多夫妻还会用一种类似原谅的态度去处理吵架，他们不能接受对方的某些事和某些话，但又表现的很大度的样子。以原谅对方的方式去结束一次吵架，其实这样的态度可能会对两人的感情造成更大的伤害。
有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完就像粉笔写字，抹去了可以再写。这是不正确的。夫妻之间的吵架是没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心里却还有痕迹。如果积累的太多就会爆发出来。像“我已经忍了你二十年”之类的话便是证明。
正确做法是在两人之间培养出平心静气，对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势，避免关系走向疏远的机制。两人在冷静后商量出一套出现问题后的解决方法。而不是避而不谈。这样夫妻的关系才会进入良性循环中。
篇三：中国式育儿的十大致命伤
有些父母会非常痛心的抱怨,为什么我辛辛苦苦养育、教导的孩子会变成这样?是什么让父母的苦心得不到回报?源于父母在教育孩子的过程中,存在10个致命错误:
一、对孩子期望过高,管教过严
被逼迫出来的“优秀”孩子,有很大一部分有心理疾病,容易对父母,对社会产生怨恨。
二、不尊重孩子,为孩子做所有决定与选择
这一点,从孩子很小的时候就开始了。
三、不相信孩子,不给孩子学会“自律”的机会
当孩子关上房门,就总觉得他肯定在里面干坏事。
四、不表扬孩子,以免孩子骄傲
当一个孩子兴高采烈地冲回家告诉妈妈得到老师表扬了,而妈妈却说,受表扬就会翘尾巴,你看看你的衣服多脏!
五、喜欢横向比较,说得最多的就是“你看某某??”
可以说这是所有家长的通病。
六、爱往孩子身上撒气,奚落孩子。
父母将工作生活中的情绪带给孩子,稍不顺就拿孩子撒气,还觉得孩子是自己的,想打就打,想骂就骂。
七、有条件地满足孩子的要求
“你考到全班前3名,暑假就带你去玩”“你考上名牌大学,我就给你买最好的电脑”??这样的奖励方式,让孩子觉得,父母对他的爱是有条件的。
八、轻易许诺,但言而无信
最本质的原因是父母没把对孩子的承诺看成承诺,没有理解父母与孩子间的关系应是平等关系,这样的父母会让孩子很失望。
九、总是限制孩子做他喜欢做的事情
父母总说“这个不行”“那个不行”,当孩子对一件事情表现出极大的天赋与热情,家长视而不见,将孩子的爱好和梦想扼杀在摇篮里。
十、忽略了孩子品格的培养
电影《闪亮的风采》中钢琴师一生的悲剧——粗暴的父亲只要求他单纯学习钢琴技能,最后导致他在技艺上成为大师,在精神上却变成了残疾人。
50岁还能和孩子分享喜哀才是“潮”家长
我们生在开放的80年代,长在兴起的90年代,我们的父母恰恰生在封闭的50年代,长在颠簸的60年代。
说实话,孩子都喜欢“潮”家长。这个“潮”,不是说打扮要花枝招展,而是指关注的话题不落窠臼。我结交了不少学艺术的孩子,在长辈眼里,这批弄潮儿应该是最出位的吧。但其中就有个女孩十分骄傲地说,找老公就要找她爹那型款的,既有品位,又讲人文关怀。其实,小姑娘小时候,她爹倒是父母里唱白脸的角儿,打骂也来,但打动孩子的是父母的人格魅力和开放的沟通。她爸从小就带着女儿到处旅游、摄影,自己喜欢看书、收古董、养鸟、淘画儿??这些言行都潜移默化地影响女儿。老爹到了50岁,一路都和女儿互相分享喜哀,永远作为女儿坚实后盾,叫人羡慕。
我想跟爹妈们分享个观点,是中国音乐人张帆回忆起十年前,中国露天音乐节刚刚萌芽那会儿,年轻的音乐狂热分子和年长的政府安保人员打交道时的情形。大人们从开始严辞拒绝,到后来放手一搏,最终发现小年轻挺有思想。张帆总结了一句话:给年轻人一点尊严,他们就会加倍尊重你。
我见过一个很开明的60后妈妈。她的女儿当年在省内一所重高读书,但面对自己毫无兴趣的数理化课程,女儿自主决定到美国去读高中,之后又自己挑选了一所美国艺术大学。其实,女儿
在做这些决定时,这个潮妈妈也无不胆战心惊,但有时坚持一下,不主动出手阻拦,没准您就能看到孩子自己捣鼓出了一番天地。
《八大的致命伤》
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