全网最皮的搞笑句子_适合发朋友圈的幽默搞笑句子
1、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
2、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍?神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
3、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
4、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
5、情人节我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
6、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
7、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
8、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
9、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
10、你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。
11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
12、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
13、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
14、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系?老婆：你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么?老公：砖治各种疑难杂症！
15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
17、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平?我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
20、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
21、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
22、甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过?”乙：“有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
23、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
24、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
25、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
27、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
28、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
29、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
30、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
31、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。
32、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
33、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
34、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
35、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
36、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
37、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
38、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
39、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
40、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
41、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
42、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里
43、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
44、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
45、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
46、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
47、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
48、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
49、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
50、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。
51、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
52、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
53、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
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