最解压的爆笑句子_2021年最搞笑的句子
1、年年不挂科 朝朝暮暮有帅哥
2、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
3、横看成岭侧成峰 帅哥都是我老公
4、小猪小猪胖嘟嘟 吃完就睡呼噜噜
5、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
6、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
7、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
8、看了为啥不点赞 欲擒故纵招数烂
9、做人不要太攀比 要比就比激光雨
10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么?”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
12、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
13、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
14、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
15、玩归玩，闹归闹，别和偶妹开玩笑
16、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
17、改革春风吹满地 新的一岁要争气
18、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
19、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
20、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
21、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
22、每天多学一分钟 时代峰峻挑老公
23、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，有可能她刚吃撑。
24、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
25、今天天气真是好 想吃麦辣鸡腿堡
26、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。
27、你不睡 我不睡 你看我俩多般配
28、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。
29、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
30、美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
31、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
32、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
33、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗?”
34、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
35、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
36、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
37、我是小熊饼干，爱吃小区保安
38、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
39、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
40、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
41、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
42、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。
43、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
44、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道，其实我家里还有一辆电动车。
45、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
46、你是个帅锅 但是你不能盖锅
47、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
48、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
49、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
50、我在前面唱跳 你在后面上吊
51、爱情经不起等待 叫我宝贝就现在
52、你是一个憨憨 天天不吃早餐 爱情与你无关 整天郁郁寡欢
53、老师：“有钱你能买到知识么?”小明：“没钱学校能让我进吗?”老师：“有钱你能买来爱情么?”小明：“没钱别人结婚礼金都给不起！”老师：“有钱你能买来健康么?”小明：“说的好像没人因为没钱治疗而去世一样?”
54、“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?”“现在手机的像素越来越高了！”
55、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
56、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
57、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系?老婆：你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么?老公：砖治各种疑难杂症！
58、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
59、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
60、明天去相亲，谁认识整容医生?我要求不高，只要整成我照片那样就行！
61、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
62、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
63、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
64、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
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