能让人瞬间爆笑的句子_其乐无穷的逗比搞笑句子
1、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。
2、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
3、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
4、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
5、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
6、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
7、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
8、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
9、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
10、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
11、一个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
12、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
13、“前男友和他女朋友都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁?”“谁TM救人我砸谁！”
14、你牵了我的手还想让我让你走?不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
16、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
17、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
18、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的?我想我只有一句回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
19、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了?你们认识一个名字叫“卧槽”的吗?看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
20、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
21、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
22、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
23、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
24、跟女朋友吵架赢了，最后都单身了。跟男朋友吵架赢了，最后都幸福了。
25、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我?”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗?”
26、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
27、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
28、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样?”小明：“你谁啊?”
29、不是不想谈恋爱，是长相配不上自己的眼光。
30、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
31、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
32、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
33、为什么求婚都是单膝跪地?神回复：双膝跪地那是上坟。
34、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
35、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
36、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
37、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
38、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
39、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
40、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
41、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
42、女朋友：我好看吗?我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊?我：珍塔玛莎。
43、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
44、对人生感到沮丧的主要原因是缺钱。
45、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
46、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
47、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
48、偷偷许愿：我喜欢的人身边不许出现其它女孩子。
49、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
50、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
51、不表白可以做朋友 ，做朋友可以借钱 ，借了钱再去表白 ，被拒绝变成了陌生人 ，那么就不用还钱了。
52、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯?答：我只需做一件事，坚持开美颜。
53、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
54、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
55、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
56、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗?
57、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
58、知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。
59、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
60、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
61、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
62、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
63、我终究还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
64、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
65、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
66、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
67、他们都老了吧，他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
68、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
69、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
70、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
71、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我?”我微微一笑：“为民除害呗！”
72、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
73、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
74、孩子，穷怎么了?穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
75、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
76、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
77、穿什么裤子显得人年轻?我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！
78、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
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