篇一：青春主题手抄报资料
篇二：梦想是注定孤独的旅程
《梦想是注定孤独的旅程》
----网络中心主任 刘亚
12级四院实验班18734198302
不知何时，脑子里突然出现了好多的东西，慢慢整理。 回首过往，自己也出来了十多年，有坎坷，有哀乐，时间淡化了往日的纯真，失去了那种娇弱。留下的是更多的坚强和不屈的心，我不再害怕黑暗，不再害怕彷徨，我学会了自己处理喜怒哀乐，爸爸曾经说过“喜怒不言于色，心事不为人知”。我慢慢的越来越能感悟，虽然我不知道这是好是坏。我基本上从不发火，可道长却说我火大，等火褪去，就会见到月明。不管真假，我都会修身养性。
想想当初的懵懂，我为了让父母开心而上学，我为了不辜负为我差点失去工作的小学老师而努力，为了苦心孤诣用心栽培我的初中老师而蓬发，为了给我高中三年送饭的初中老师而努力成材，为了高中把自主招生名额给我的高中老师而不屈，感谢这些陪我成长的老师。虽然现在我很久才联系你们一次，但我从未忘记你们。
孩儿励志出香山，学不成名势不还，埋骨何需桑梓地，人生无处不青山。
我的这条路不知道到底有多远，我不敢有人来陪，现在的我如蝼蚁般潜伏。我的朋友，我的兄弟，我希望你们过的比我好。但将来，我一定会更好。
我现在最高兴的是，我爸妈在我的计划下逐步进入退休模式，姐姐也已嫁人生子，爸爸妈妈闲时可帮忙带带小外甥，老小孩老小孩，虽然爸妈还都未进五十，但我希望他们现在就可以
享天伦之乐。父母的恬静淡然，是我最向往的地方。
篇三：考研是一段梦想的旅程
考研是一段梦想的旅程
梦想和梦在某种程度上应该是一样的吧!他经常说我喜欢做梦，最近一次有听他说我最大的缺点是不切合实际，就是那种心比天高，命比。。。我不这样人为，我觉得每个人都应该有个梦想，这个残酷的世界已经让每个人活的筋疲力尽了，如果自己在不给自己找个美丽的梦想，那生活还有什么意思呢，有梦想生活才会有目的，要不人永远会成为生活的奴隶。
小的时候梦想是成为一名医生，尤其喜欢当给人做手术的医生，觉得很了不起。自己经常给娃娃打针，自己扮演医生呵呵!也特羡慕那些有针管的孩子，因为那样就可以真的给娃娃打针了。慢慢的长大了，经历过了一些事，梦想变的现实了，初中的时候想当个女强人，想自己能开个公司，那时觉得有钱就可以受到尊重，就可以不被人欺负。有一次在电视里看到采访“中央财经大学”一位老师，我就对妈妈说他以后就是我的老师了，(那时就想上财经类大学，就可以学经济，就可以开公司呵呵!)上了高中发现梦想不能实现了，最后连自己的成绩也弄的一塌糊涂。
稀里糊涂、甚至没脑子的上了所谓的大学的大学，开始很高兴，什么都没想过，那时是没有梦想的，每天除了玩就是玩。到了找工作的时候才发现自己是有很多劣势的，也知道了郁闷。毕业的时候好多同学都要考研，自己也想考，但一直在犹豫，因为一直认为研究生和我是无关的，自己是没有那份能力的。就这样犹豫着，中间经历过找工作，上班、辞职、彷徨，用了一年多时间，最后决定要试试，用了两个月左右的时间选专业，买书，学习，中间还经历了一次小手术、一次重感冒，但学习的劲头很足。最后出来的成绩让我惊讶!一门专业课和政治都过了线，并且分也挺高，但英语很不好，记得好像是20多分吧，那时对英语是一窍不通的。这让我有了信心，决定下一年好好复习在考一次。第二年6月完成了人生中一件大事，8月开始上考研班，9月份开始进入全面复习。每周去学校听一次专业课，可去了三次后，受了很大的打击，记不清老师说的什么，但他的话，让我失去了考那所学校的信心，其实理智点想，他们学校就是竞争很激烈的。10月初我换了学校，重新买的书，从头开始学。人在舒适的环境是很容易没有斗志的，我那时的生活环境比以前要好，心情也很好，所以很容易懒惰，本来可以去学校学习，可有时候懒惰的心里就让自己不去了，找各种理由留在家里学习，但也害怕过，害怕考不上、不会做题的时候自己放声大哭、看见他加班回来累成那样也发誓一定要考上、也努力的去学了。可最后走出考场就知道失败了，发现自己学的只是皮毛，没有深入。当3月自己查完成绩后，没有太多的悲伤，觉得这一切是最正常不过的了。但心里真的是不甘心，可知道生活是不能让我在从新来一年不上班的去学习，3月底开始找工作，工作永远是，好的不要我，要我的我不想去，因为最开始找工作的时候就想去好点的公司，一直认为环境是很重要的，你在好的公司受的影响是和小公司不一样，这种想法到现在也没有改变过，并不是小公司不好，我只是个人觉得我要去好点公司。这也是要考研的一个原因。可能就因为这个想法我一直没有找到工作，从3月份到4月底我都没有找到。五一和家人去奶奶家了，回来后我的生活经历了翻天覆地的变化，人生真的就象一次旅程，你永远不知道下一处风景是什么样子的。从这以后我就在两个城市间奔波，每天就想一件想不明白事，至于理想，工作、生活，全不在我思考的范围之内。10月找了个工作，做了20多天不想做了，因为每天就象一个保洁员，最后辞职了。这时恢复了点理智，思考自己不能永远这样下去，而且考研的梦想又开始在我心里蠢蠢欲动了，家里人也特支持我，最后在2006年12月初决定在一次考研，(在这之前我机械的去网上报名、去现场确认，去现场报名的时候我是倒数第二个，人家都收拾东西决定下班了，那时是觉得不管去不去考，我
也要报上名)开始买书，花了15元钱买了个书包，就这样走进了图书馆.不想回到学校住，因为怕看见熟人，有太多的原因不能见熟人.我租住的地方离图书馆有一段距离，所以我每天要过公交车去上自习，在图书馆学习要花一元钱，还要吃饭，所有的钱都是爸妈给的，每天7点起来，8点半到图书馆(刚开门)一直学到下午5点多，在坐车回家.和我和租的人经常不回家，而且回家也只有半夜才回去，所以我门也见不了面，到图书馆也不用说话，如果我不想主动找人说话，我可以一天不讲一句话.经常会在自习室里突然留出眼泪来，经常会坐在公交车里默默的流泪，也经常会在走在回家的路上放声的哭，不知道生活是为了什么，不知道的太多了??每天吃的也不好，图书馆只有盒饭和方便面，晚上回去更是没东西吃，只有炒饼\麻辣烫可选择.就这样坚持着，中间又病了一场，自己躺在漆黑的屋里躺了两天，吃了两顿饭，有一天晚上咳醒了，有一刻都觉得自己会死掉。最可笑的是到还剩一星期考试的时候，我没有地方住了，和我租房子的人不租了，我又去找地方住、搬家。就这样熬到了考试。考完出来觉得比去年要好很多，但并不轻松，因为不管这次成不成功，我的考研梦想都要告别了。
都说考研会上瘾的，真的是这样的，最开始想考研是为了能在学校里继续生活，想过真正的学校生活，也为了找份工作。第二年是真正为了想找份好工作，想把生活过好，也是不死心。第三次太复杂了，到了第三次，我更是不甘心，因为我为了考研失去太多了，为了它，我得到一个“经济不独立的女人”称号，为了它，我让人觉得，我和别人是有差距--因为我没有工作，不懂得生活，同时我也为了它，失去了工作机会，12月份时家乐福曾让我去上班，工资虽然低点，但工作内容是我喜欢的，我还能提高英语水平，因为他们电脑系统是英文的。最主要的是它是属于外企的，这对我以后想跳槽是有帮助的。可最后想想了还是放弃了，为了我的梦想放弃了，不管怎么样我要坚持到最后。坚持了，到最后没有实现我也不在后悔了，曾经努力过就好。下一个梦想是学英语，我要把口语练好，相信这个梦想一定会成功的，因为她不象考研，需要你去考试来证明。
现在在听张韶涵的《隐形的翅膀》希望我的所有梦想都开花。
《梦想的旅程手抄报》
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