篇一：100个小笑话
401、除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”
婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道哇！”
402、A：作业做了没有？
B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
403、“美女，问个路呗！”
“你到哪儿？”
“到你心里怎么走？”
“这条路人太多，很塞车的！”
“没关系，我没车，走路去！”
“没车你跟老娘说个啥！”
404、《卧春》 （《我蠢》）
暗梅幽闻花，（俺没有文化，）
卧枝伤恨底，（我智商很低，）
遥闻卧似水，（要问我是谁，）
易透达春绿。（一头大蠢驴。）
岸似绿，（俺是驴，）
岸似透绿，（俺是头驴，）
岸似透黛绿。（俺是头呆驴。）
405、你只知道我开宝马跑车，却不知道我车里还有冲锋枪；
你只知道我糟蹋过很多小姑娘，却不知道我是海淀银枪小霸王；
你只看到我爹李双江，却很少看到梦鸽是我娘；
你以为我又身陷高墙，但，那又怎样？我爹娘早已安排妥当；
我是李天一，我为坑爹代言！
406、一个官员的办公室里放着一份备忘录，上面写着：
星期一，为金钱服务；
星期二，为老婆服务；
星期三，为儿子服务；
星期四，为小姐服务；
星期五，为朋友服务；
星期六，为情人服务；
星期日，为领导服务；
星期八，为人民服务 。
407、男人最蛋疼的三件事：一、被情人撞见陪老婆买菜；二、被老婆撞见同情人逛街；三、被老婆和情人同时堵在巷子里。。。
408、一男子在酒吧喝酒，向朋友哭诉：“我老婆对我不忠，她说前天晚上她和她妹在一起，可前天晚上是我和她妹在一起的。”。。。。。信息量很大！
409、张家有钱一千万，邻居九个穷光蛋，平均起来算一算，个个都是张百万。
有人年休365，有人终日辛劳苦，平均起来算一算，每人年休115。
410、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。
411、90后的妹子都结婚吧，赶紧结，不用在乎哥的感受。到时候我开个幼儿园，一边捏你孩子的脸一边说：叫你老妈不嫁给我，叫你老妈嫁别人！
412、记得大学时，在大阶梯教室上课，很大，有前门后门。
有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
男生出去，5秒后出现在后门，问到：“老师，这有粉笔吗？”
老师蒙了，停顿两秒继续讲课。
男生出去，五秒后出现在前门说：“老师，别的班也没有粉笔。”
413、老板打了员工一巴掌，看看各国员工的反映：
日本员工头一低：嗨！
美国员工会找他们的律师。
英国员工会笑着打电话报警。
俄罗斯员工会抬手还给老板一巴掌。
中国员工会：一传十，十传百，群体愤怒，上传网上狂吼！
414、妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？
夫：1000。
妻：好几个人说你上了250？是不是私吞了。
夫：怕别人没看见，我分四次上的。
415、以前还很纯洁，不知道av是什么，就问一个朋友，她比较羞涩，想了一会儿，小声地说：“av就是x级片，x=3，是原方程的解。”
世界观就这么被毁了.........
416、郎咸平如是说：现在生女儿好，生儿子没用。
证据：他有两个儿子。有一年过年，他打电话给大儿子：你在哪里啊？
大儿子答曰：在丈母娘家。
又打电话给小儿子：你在哪里？
小儿子答曰：在丈母娘家。
继而小儿子反问：老爸你在哪里啊？
郎咸平答曰：我也在丈母娘家。
417、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
418、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧！”
419、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的??
420、今天路过一寝室，就听到一哥们说到:用洗衣粉洗完头后，头发硬邦邦的真好，还带茉 莉花味。
一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。
我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了??
421、我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。
我抱着这世上最安慰人的酒坛，希望Ta能重新回到我身边：汾酒·必合。
422、初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒，回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”??3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
423、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么？”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了??
424、一朋友是单身，过年时被家人安排去和一360员工相亲，几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不合适，那姑娘随口答了句：“没有安全感。”
425、侄儿两岁半，很是乖巧。
我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。 正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。
我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”
426、两位司机的对话。
客车司机：你是做什么的？
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？
客车司机：我是做...人流...的！
427、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”。
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）??
428、家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”
我还以为是跟我在玩，就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯。。。”
话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。。
429、看今日说法，6名男子持枪刀抢劫金店，最后全部落网。其中，有一名罪犯是某名牌大学高材生。记者问：你自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫？
他笑着说：大学生也买不起房啊。一万八一平方你买啊？
430、男生说：你可以拉我得手吗？
女生说：不可以。
男生说：哦，我刚才问你什么？
女生说：你可以拉我得手吗？
男生说：可以，可以。
431、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
学生：滴水之恩，当涌泉相报！
432、有一哥是医学博士，过年回家，我弟一直站在他后面，然后我就问我弟，“你为啥站后面呢？”
他说：“我这不是体验下博士后的感觉嘛！”
433、一男和列车员女友分手，朋友问原因，答曰：每到后半夜街道安静下来，她就会起床把厕所锁了。
434、话说一南方人坐车到东北。
下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”
大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”
此人闻听大惊，随买车票返程。
435、有一艘游轮快沉了。
甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”
乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
436、记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？
兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。
437、晚上对女友说：“你就像香烟一样。”
女友：“让你上瘾？”
我：“是让我随时想抽！”
438、考试结果一天，小明问小军。小明：“你考试考不同的分会是什么不同的结果啊？” 小军:"80分以下女子单打，70分以下男子单打。。。。。。”
小明：“那60分以下呢？”
小军：“男女混合双打！”
439、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！
猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
440、一日夫妻两人去开房，晚上有人敲门，男子开门。
女子问：需要特殊服务吗？
男人答：我自带。
女子很惊讶的说：现在出门都叫快餐了，你还带饭！
441、上了大学才知道，学不过山东的，睡不过安徽的，吃不过新疆的，娘不过福建的，玩不过广东的，骂不过江西的，黑不过海南的，打不过东北的。
442、 一群警察去酒店抓黄，闯进一房间，结果里面是局长与鸡，十分尴尬。这个时候一警察脑袋一闪光说到：“局长辛苦了，这么晚还跑出来做卧底工作。”
443、认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天?
444、几位年轻人走到一家房地产中介仔细的看着门口的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样房子？”
年轻人快乐地答：“没有没有，我们是来励志的！”
445、摄影技术再好，拍出来老是别人，游戏玩得再精，被玩的总是自己。工作让给官二代，感情输给富二代，留下的只有眼袋，和还不完的房贷。
446、一个男孩对一个他暗恋的女孩说：“我们来演一次隋唐演义吧！”
女孩纯洁的开心的说：“好哇，好哇！”
男孩说：“好。我演杨广，你演什么？”
“我演萧皇后。。。她最漂亮了！又多么抚媚啊！”
于是那个男孩把这个女孩带到了一个阴暗的地方。顿了顿，抱着那个女孩就是一吻，“爱妃！给朕一个孩子！”
447、上联：话费路费宽带费费费待缴
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充
篇二：禁毒小故事
幸福之家毁于毒品
电白霞洞镇陈某，在富裕之后，无意中却走上了吸毒之路。很快，他的钱财便因吸毒而被耗光，还多次被公安机关强制戒毒；但出来后，毒瘾难戒，不久又吸上了；没有经济来源的他，便回家折腾父母，向他们要钱，不给就又打又骂，其父不堪折磨，不久便死掉了，其妻也伤心地带着女儿离去；家中所有值钱的东西也被他变买作了毒资，接下来便去偷、去抢、去骗，搞得亲戚朋友、左邻右舍不得安宁，此时，家中唯一的老母亲也因患白内障无钱医治而双目失明。最后，其母因没人照顾而不知何时死去，尸体发臭了才被邻居发现；后来，陈某也因毒品攻心，横尸街头，一个原本非常幸福的家庭，就这样被毒品毁了！
百万富翁命断白粉
家住西安市临潼区的白景山是临潼的第一个百万富翁，由于常年吸毒，致使其身染糖尿病，肺结核等多种疾病。曾经体重80公斤的大汉如今只有40公斤。诊治糖尿病的大夫要求他多吃杂粮，以免营养过剩；而诊治肺结核的医生则叮咛他要加强营养。白景山自叹：穷人命，富贵病。
1992年9月，有一位叫三虎的朋友教他吸毒，从此他的人生轨迹开始倾斜。一年后，家人发现他染上毒品后已经晚了，尽管他多次被公安机关处理并强制戒毒，无奈毒瘾太深而未能成功，百万家产也折腾光了。没钱吸毒，他便开始贩毒，以维持自己的毒源。吸毒使他疾病缠身，连下床的力气都没有，牙齿开始脱落，臀部开始溃烂，每大便一次，臀部都要脱一次皮；严重的肺病使他经常喘不过气来，医院已经给他下了3次病危通知。他的床头挂着氧气瓶，随时备用。在多年的贩吸毒，通过他公安机关已将多个吸毒贩毒分子处理。一位当地的老中医给他诊断后为难地说：他不吸毒会立刻毙命，吸毒则是慢性自杀。
在谈到死的问题，他说：“不怕死是假的，谁不想活？可是我已经不属于我了。”说这话之后3个月，白景山于本月离开了这个令他十分留恋的世界，离开了爱他的妻子儿女和父母！
海洛因扼杀了孔雀
云南省艺术学校一名16岁的女生，以跳孔雀舞而在娱乐圈里小有名气。他第一次吸毒是因为胃疼，听人说吸了马上就不疼。第二次还想找点感觉，第三次就什么都不想了。吃饭、穿衣都成了额外的负担，更何况早起练功、晚上演出了。直到有一天她在排练厅犯了毒瘾，人们才得出这样的结论：海洛因扼杀了孔雀，毒品埋葬了她的艺术青春。
虎门销烟的故事
那是1839年6月3日，天刚蒙蒙亮，广州城就沸腾起来了。城门旁张贴着一张大布告，人们纷纷前来围观。有的人大声宣读着：“钦差大臣林则徐，遵皇上御旨，于6月3日在虎门滩将收缴的洋人鸦片当众销毁，沿海居民和在广州的外国人，可前往观瞻??”老年人边听边点头，笑盈盈地捋着胡须。青年人兴奋地挥着拳头，赞不绝口。顽皮的孩子们在人群里钻来钻去，高兴地叫喊着：“烧洋鬼子的大烟了，快到虎门滩去看呀！”
成群结队的百姓，穿着节日盛装，敲锣打鼓，起劲地舞着狮子和龙灯；孩子们用竹竿挑着一挂挂鞭炮，劈里啪啦，震耳欲聋。浩浩荡荡的人流，向虎门滩涌
去。
前往虎门滩的群众，经过英国洋馆。那里，过去英国人趾高气扬，不可一世。可今天，洋馆却死一般寂静，几个在窗口向外探望的英国商人，见人海如潮，喊声震天，吓得赶忙把头缩了回去。
虎门离广州城约有一百多里地，人们冒着6月的骄阳，经过长途跋涉，前来观看。虎门海滩人山人海，水泄不通。
虎门滩高处，挖了两个15丈见方的销烟池，池子前面有一个涵洞，直通大海，后面有一个水沟，往里灌水。池子周围搭了几个高台，林则徐、邓廷桢、关天培等文武官员，在高台上监督销烟。
销烟民夫先把池子灌上水，然后把一包包海盐倒入池内，再把烟土切成四瓣扔进水里。等烟土泡透后，再把一担担生石灰倒进池子里。不一会儿，池子像开了锅似的，黑色的鸦片在池子里翻来滚去，一团团白色烟雾从池子里往上蒸腾，弥漫了整个虎门滩。围观的群众欢呼跳跃。在雷鸣般的欢呼声中，通向大海的涵洞被打开了，销毁的鸦片被咆哮的海水卷走了。
许多外国商人看到这惊天动地的场面，都非常震惊，便恭恭敬敬地走到林则徐的台前，摘下帽子，躬身弯腰，表示敬畏。林则徐浩然正气地对他们说：“现在你们都看到了，天朝严令禁烟。希望你们回去以后，转告各国商人，从此要专做正当生意，千万不要违犯天朝禁令。走私鸦片，自投罗网。”商人们洗耳恭听，连声称是。
两万多箱鸦片，23天才全部销毁。这一壮举，大长了中国人民的志气，大灭了外国侵略者的威风。销烟结束那日即6月26日也正好是国际禁毒日。
篇三：健康幽默小笑话
1. 商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”
小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付下钱吗？”
2. .香飘飘说自己一年卖出3亿杯，杯子连起来可绕地球还几圈！ 兰州拉面笑了！一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子！
3. 在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。
这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
4. 某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！”
5. 4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有
个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。
美国人问中国人：“天上有几个太阳？”
中国人：“一个”
美国人问英国人：“天上几个月亮？”
英国人：“一个”
美国人问日本人：“天上几个星星？”
日本人：“??”
美国人一脚把他踹下去了。
第二天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人 下飞机，那按惯例，还是我出题” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号”
美国人问英国人：“那次事故死了多少人”
英国：“1503人”
美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”
1
日本：“??”
美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了
第三天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你 有病啊，今天飞机上有5个降落伞”
6、有一小偷，先偷了一辆摩托，后来路过一村子，又偷了一头小肥猪。摩托好办，可猪不老实啊，后座太窄，也绑不下猪。于是，小偷只好把猪抱上摩托车的踏板，让猪的后蹄站在踏板上，两只前蹄死死绑在摩托车的手把上，带猪逃出了村子。可猪还是不老实，小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上，猪眼前一片漆黑，这才安静下来。
过了一会儿，猪的主人发现小猪不见了，赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。
天色渐渐暗下来了，眼看警车就要追上摩托车了，小偷听到后面的警笛声，吓得浑身发抖，情急之下，身子向后一窜，从摩托车上跳了下来，钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上，由于巨大的惯性，摩托车不仅没倒下来停住，而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。
这时，警车追了一来，两个民警一看，吓了一大跳，慌忙用手机向派出所所长汇报：“报告所长，不得了啦，这猪是自己跑出来的！而且，猪.......猪还戴着一顶头盔，正自己驾驶着一辆摩托车，以时速40公里的速度，仓皇向南逃窜呢！”
7、老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
2
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
8、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”
9、一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。
儿子说：“我长大了要当飞行员。”
妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”
儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。” 10、
儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”
妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。”
儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”
11、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？
小学生骄傲地说：我爸爸是省长！
老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？
小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。 ? 12、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。
我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”
3
他说：“有250了。”
我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
13、儿子说：“妈妈，给我点小钱花吧！”
妈妈问：“为什么？”
儿子：“今天是儿童节啊！”
妈妈：“你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！” 儿子：“可姥爷过清明节的时候，你们就给烧钱了啊！” 14、9岁的小威威因为丢了钱，站在路边哭泣。
这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？” 小威威说：“我丢了一元钱。”
这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”
小威威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。
这个人说：“你怎么还哭啊？”
小威威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。” 15、 十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”
我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦！”
16、在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
妈妈说：“小声点儿，让人家听见多不好。”
孩子说：“怎么？他自己还不知道自己头上一根头发都没有吗？”
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《禁毒的小笑话》
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