幽默搞笑有内涵的句子_超级皮的搞笑句子
1、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。-
2、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
3、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
4、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
6、信就信，不信就不信，还整个微信。
7、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
8、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
9、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
10、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
11、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
13、“你变了，你好像变胖了。”“真羡慕你还没变，嘴还是那么贱！”。
14、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
15、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
16、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
17、除了不可爱的时候，其他时候我都是很可爱的。
18、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
19、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
20、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
21、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢?”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么?”“在药房当配药员。”
22、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
23、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
24、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
25、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
26、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要
27、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！
28、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
29、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
30、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
31、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
32、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
33、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
34、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你
35、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
36、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
37、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾
38、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
39、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
40、你想念的人，也在想念着别人。
41、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
42、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
43、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
44、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
45、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
46、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
47、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
48、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
49、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
50、我：爸，咱家为何这么穷?父亲：还不是为了让你早当家。
51、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
52、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
53、“我们在一起好吗?请一个字回答。”“孬。”
54、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
55、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
56、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧
57、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
58、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
59、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
60、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
61、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
62、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
63、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
64、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
65、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
66、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
67、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
68、世界上最好的事，就是关我屁事！
69、世上无难事，只怕有钱人。
70、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
71、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
72、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
73、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
74、你以为善良努力就够了?你还得漂亮和有钱。
75、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替
76、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊?我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
77、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
78、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
79、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
80、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
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