篇一：我和妈妈的关系是我心中永远的痛
为什么平常家庭也有难以化解的母女矛盾
—— 一个女儿心底的话
有人说情绪就像香蕉，你把它们藏进柜子里，以为眼不见就消失了，但它们仍存在，时间一长就会腐烂，影响整个房间。有一件事这些年我一直埋在心里，觉得这些都过去了，没什么大不了的。但今天又一次和她激烈的冲突后，我心中的失落再无法掩饰，做题时怎么也进入不了状态，在这样下去连学习也要受影响。还是把它写下来吧，或许心里会好受些。
别人眼里我是个阳光开朗、文静懂事、成绩优秀的16岁女孩，但很少有人知道，我和母亲僵硬的关系是我总回避的事，因为每次想起来就觉心中隐隐作痛，我早已不知如何与她沟通，总感到无奈和心冷。这一切都是从一个改变开始的，而在那之前，我和她亲密无间。
改变我的，不是电视里那样突如其来的变故，也不是知道了什么家庭秘密。我和她，一直只是最平常的母女关系，我们之间发生的也是在别人看来最平常的事。可表面的平常，带个我莫大的伤害和改变。五年了，我再也没有感到来自母亲的温暖。十一岁之前从未想过，对于她，我将变成另一个人，再不是她曾经可爱的女儿，让我感觉十一岁以前的生活是那样遥远。如果说心有颜色的话，那么我十一岁前天真幸福的五彩的心，从那之后面对她时，只有萧索而疲惫的苍白。
或许一个母亲给女儿带来的伤害，才是最深的，连她都无法想象。
偶尔那些十一岁的记忆还会浮现，我至今无法忘记那些日子我是怎样默默流泪，却换来她视而不见的继续责骂；我是怎样忍不住在沉默中爆发向她吼：“不要再说了！”却换来她对我吼回来；我是怎样在放学时接到她的电话，没讲几句又听到她发做起来，强烈的阳光让我感到刺痛；我是怎样在家边强迫自己做作业边努力不听她从房间外面传来的责骂声；我是怎样在不停的责骂声中走进洗手间锁上门坐在地上用冷水冲头，在恍惚中吞下了洗发露，却换来她在门外使劲拍门：“你快点出来！上个厕所要那么久？”然后继续骂；我是怎样在她出门时很傻地用小刀在手臂上划下一道道口子，指望着这样她就会心疼我，少骂我些，却换不来她一句安慰，只有骂得更厉害；我是恩样在无数个夜晚躲在被窝里偷偷哭泣，却因为有一次被她听见而换来隔壁卧室的她愤怒地喊：“这么晚不睡觉，你折磨
人啊？你是不是疯了！”那晚，我做了个噩梦，一个女人让我必须按她说的做，我本来很听她的话，但有一天我发现她秘密养了一群猴子，它们不停地向自己头上抓挠，留下的血被她收走。我害怕起来，想逃走，她说如果我不听她的话，下场就是那样——只见那些猴子往脸上抓挠，头上出现一个越来越大的洞，里面什么也没有，漆黑一片。我再也受不了，害怕得夺门而出，跑到了空无一人的马路上，不停地向前跑，却跑不快，她在后面追，过了好久好久，我从梦中惊醒。那一晚，我高烧。
那些住在“维多利亚”小区的日子，是我的噩梦。每次回想起这些，我感觉心脏的位置隐隐作痛，就像当年我每次听到她责骂是心中的感觉。
那时我感到委屈。虽然她骂的内容只是鸡毛蒜皮的小事，比如我的房间没整理好，书桌乱七八糟等，也许其她母亲这样的唠叨是一种关心，可我很清楚地感觉到，她不是。她用如此尖利的口吻说了出来，同一句话她会重复不下十遍。又是我在做作业，她靠在房间门口不停地说我，骂我，能说十几分钟。我不记得有多少次吃饭时，我受不了她无休止的责骂，饭菜总是伴着泪水咽下的。
因为在那之前，她从未如此对我。
从前她总是对我很好，很温柔，我也很爱她。她几乎不骂我，催我说话总是那么轻柔和蔼。我心中有秘密总是第一个和她分享，每年她生日我总是认真地做一个精美的小礼物，在上面写上或画上我对她的爱，有好吃的的我总是很开心地举到她面前要她尝尝。有一次她半夜才回家，我等得都急哭了，以为她被坏人抢劫了。晚上我睡在小床上有点孤独时，想起我不能和妈妈一起睡，总是在黑暗中光着脚丫走到门口，从门缝中听着客厅里的电视声和爸爸妈妈的说话声，感受着暖黄色的亮光透过来，就觉得心里温暖宁静起来。我考到一百分时，请求她满足的愿望就是让我带着布娃娃到大床上和她一起睡。我最满足的事，莫过于她带我去杨柳河边的“郭水饺”大吃一顿，每次我至少吃四两饺子，因为看到她的惊讶和哭笑不得总让我有种莫名的开心，现在我再没有这么大的胃口。记得住进“维多利亚”之前，我和同学去北京的夏令营，回来时像往常一样给了她一个大大的拥抱，旁边同学的妈妈有些酸酸地对她女儿说：“你看人家都拥抱了，你咋不抱一下我呢？”那个女孩有些尴尬地笑笑，我当时心里想，真搞不懂她。却没想到，那是我至今最后一次拥抱她。
我小时候听身边的同学说起自己的妈妈。很多母亲性格不是很温柔可亲，有时我觉得他们挨骂甚至挨打很可怜，又庆幸自己有个好妈妈。但现在看来，如果一个母亲对孩子的态度一直如孩子小时候那样，就算有时责骂，早已习惯就不会太在意，只视作一种沟通的方式，反而不用担心母女关系。可我却不是。
因为她从小对我的那些好，让我变得敏感。另一方面，我从小感情迟钝，对于许多事，别人很快感到喜怒哀乐，但我却感觉不强烈，但一段时间后，我的感觉才强烈地显现，比别人更深，时间更长。我成了一个既敏感又迟钝的人。所以在“维多利亚”我受到的突然改变，平衡无法保持，心理落差太大，令我一开始反应不过来。我不知道为什么，甚至迟钝到没去想为什么，只是每次伤心，委屈，流泪。
如果时光倒流，我宁愿、我请求，她不要对我那么好！！
这样我就不会被她突如其来的改变伤得那样深，我就不会直到如今也无法释怀。
最初那一年我不知道是怎么挨过来的。但渐渐的，我开始觉得哭没用，只会令她嫌弃，受伤的却是自己。我开始感到疲惫和厌烦，感到自己懦弱。我想，为什么我要因为她折磨自己？我知道，终有一天，我的眼泪会流干。就像刚开始干重活的农民总是因为手与锄头的摩擦而起泡流血，可时间一长，手掌上就会自动结茧。当厚厚的茧把手与锄头隔开起到保护作用，手就不会再痛了。我开始采取自我保护的措施，在心里与她筑起了一道高高的墙。黑夜十分我幻想着那道仰头不见边际的心墙，再也没有人可以翻越。
这些年，我努力去忘记，去释怀，毕竟已经五年了。因为我住校，倒和她见得不多，她也不像“维多利亚”时那样极端。我试过重新拾起小时候的亲密，和她聊天逛街，但每次听到她的反复“唠叨”，我沉默起来，这时，和她独处感觉那样压抑，而偏偏爸爸从去年开始有长达两年的出差，极少回家。每当我快要放下这一切时，她总是又反复地重复着一件件小事，加上那种语气，让我的心仿佛进入冰天雪地，当时的伤又隐隐作痛。虽然她并不像在“维多利亚”那样歇斯底里地疯狂，可仍扯动了旧伤。我始终没能做到。
我和她说话越来越少，每次说话时也不想看她，语气平静，对她，我已太累了，不想再敞开心胸了。只是这样的责骂一直持续着，也许她形成习惯了吧，
也试过和她沟通，我自始至终都只有两点请求：一希望不要把一句话反复向我说，只说一遍就行了。因为重复只会起到反作用，让我心里更烦躁。二希望对我说话时语气平静些，不要总是用那种伤人的口气。可她似乎总是忽略我的请求，或许她认为，别人家的母亲能唠叨，为什么她不能？
因为她所谓的“唠叨”听在我心里没有一点温暖，只有如钝刀在心口上摩擦的痛楚！如果没有当初的“维多利亚”，我怎会如此害怕她的“唠叨”？
有几次她还哭了，说：“你就对我这么冷漠，连个陌生人都不如？”我想笑，我当初天天眼睛哭肿，被伤得那样深，却换不来你一丝同情，如今你却要我这样对你，抱歉，我做不到。可是我笑不出来，只是眼泪留了下来。
我也不想再去修复了，只是心灰意懒，不想和她说话，她责骂我时，我再没有流过泪，只是极不耐烦，就像刺猬，我只是用对她的冷淡来保护自己。和她稍有肢体接触就觉得不自在。甚至连叫她时，那两个字也只是模模糊糊。
唯一值得庆幸的是，这一切只是和她之间，在同龄人间，我一直阳光开朗。我现在高一，周末也住在学校，一个人到外面补课。有时候，在超市里买水果时，我会看到一个个小女孩牵着妈妈的手亲密地走过，我只是淡淡地看一眼，祝福她们。心里，或许还是有些孤独吧，不过还有两年了，等高考一过就好了。我只期望，以后我工作了，常年不在家了，她就不能骂我了。只有那时，我们的关系才会缓和吧。然后，我和她“相敬如宾”，再不敢奢求母子的亲密，这已是我能想到的最好结果。
篇二：麦兜我和我妈妈
《麦兜我和我妈妈》
看完我一直认为，它是不是在讲母爱和孩子的成长，用倒叙回忆的手法来演绎那种平凡但深刻的故事。
麦兜妈对麦兜的爱，很平凡，却让人感动，常说的“真爱”啊。故事中最让我感动的是，麦兜发现他的手充满了霉运，买六合彩买什么必定不会中，他告诉妈妈说，他的手是霉运手，让妈妈买他没有抽到的号码肯定发财，妈妈买了，却是买他抽到的号码。没有一次中奖，但妈妈说，中奖了，她们是富人了，可是妈妈还是去辛苦的打工，麦兜问妈妈为什么？妈妈说要装穷，不然别人知道咱有钱了会绑架他的，最后麦兜知道了妈妈并没有买他没有抽到的号码，而是都买了他抽到的号码。妈妈说:“你不是霉运手，就算全世界不相信你，妈妈也相信你。”看到这，感觉会不会太傻了，若是她们富有了，不用这么辛苦，也会给麦兜好的生活。大部分人都会这样想，有没人想过，在钱财和信任方面，你更倾向于哪个呢？麦兜妈不管麦兜是好还是坏，都给了他绝对的信任和支持。我很感动，虽然他们生活上有些辛苦，但精神上很富有，虽然听起来很扯，那是因为人们无法做到。
最后麦兜说:“妈妈把所有的苦难留给了自己，把所有的幸运留给了他。”我从高中就很喜欢麦兜，因为麦兜语录很阳光与正能量，愿一切安好。
很温馨的故事，有爱有遗憾！好像得到什么一定也会失去什么。但也要相信，事在人为。美好自在心中，不曾褪色。
篇三：我和我老爸
做好答辩ppt ctrl+s的那一刻，我从我的世界里走出来，忽然听到外面的雨声。
下雨了，居然下雨了。
我想起无数个这样的夜晚，风声雨声，我和我的家人在一起，看着石家庄小平房屋檐下滴下来的雨滴，院子里用塑料布盖好的车，门前车座被洗的干干净净的我的铁驴儿，窗外被雨水打的噼里啪啦的盆，还有屋子里乱七八糟的味道尤其是温馨的味道。那是美好的。那是石家庄，不是北京；那是一家四口，不是一家三口。
事情大概应该从这里说起，大概是这学期的开始，一个非常宁静的午后。我和我舍友坐在我的床上，她翻看着我手机相册里洛阳的照片。默然看到 我父亲的 照片。大概是避免尴尬吧，她问了一句：这是你爸？同样为了避免尴尬，我回了一句，恩，长得帅吧~我扭过头去，心里莫名奇妙的滋味。瞥见窗外的阳光，宁静的出奇。
我的父亲，终年51岁，育有二女。45岁时患癌症，与病魔抗争了7年。7年间，对生命的渴望支持着他忍受放疗、化疗、形形色色的中药、大大小小的医院、以及呼吸吞咽穿衣服甚至睡觉的痛苦。那是一种对未来的企盼啊！
老爹是想活下来的，不然不会有一年365天一天都不中断的药罐子；他又是害怕活下来的，每次怀疑肿瘤复发无论怎样劝说他都不愿去医院检查。他大概是害怕新一轮的治疗，害怕未知，害怕灾难，害怕从本来就什么都没有的家里再掠去点什么。
2013年10月31日，那个上午我们全宿舍睡过了翘了一节概率论，那个下午我的大创刚刚答辩完，那个晚上我在门外借路灯复习马上就要期中考的大物，那个深夜我赶在月末的最后一点流量停用前交话费结果没成功。这是多么平常的夜晚啊~我又怎么会知道，在离北京千里之外的河南，我的至亲与挚爱正艰难的度过人生的最后几小时。
爸爸和我最后的联系，大概是两天前给我发短信道歉：他觉得是因为他的原因导致我们搬家到洛阳，导致我对石家庄没有归属感，导致我和妈妈生了20多天的气。你们可能难以想象吧，现在每天必给我妈妈打一个电话的我，当时赌气20多天没联系。那个短信，我没回。难以想象吧，我爸是怎样用那个压力传感的触屏手机手写下那么长的短信的。更可笑的是，那个手机在我奔丧归来之后不久就无法开机了。作为爱动手的工科女，把短信恢复大概也不是难事，可是我没有，不堪回首的日子，我至今无法直视，我没办法面对，我没办法接受。我是他在这个世界上最爱的人，我宁愿相信我在远方读大学见不到他，也不相信他能在天上看着我保佑我。是的，我不相信，我没办法接受。
到现在，11月初的记忆还在我脑海里清清楚楚的，一点模糊的迹象都没有。我清楚地记得星期五的早晨不用上复变函数，被舍友早起的洗漱声搞得心焦；清楚地记得一开机就接到了妈妈的电话，铃声响起的一瞬间还在得意妈妈终于是你向我低头；清楚地记得一边拎着裤子一边到楼道接电话，妈妈说的话后半句被哭声崩掉了；清楚地记得姐姐打电话，异常冷静的告诉我爸爸不在了；清楚地记得我冷静的交代同学帮我请假，冷静的给老师发短信，冷静的找人帮我交话费，冷静的带好身份证公交卡；清楚地记得我在北京西站电线杆下吐了一片胆汁，清楚地记得脑子里不断地猜想不断地假设不断地想像家的那边；清楚地记得在路上走了11个小时不断中转买票??
深夜，我到了洛阳，我恨的城市，我又来了。上次从这里走，我还有爸爸，这次没有了。到家先推开门闻到了烧香的味道，我开口说“妈，我回来了”，走进客厅，一屋子的亲戚。大伯，舅妈，小姨，姐姐。姐姐转身把我拉下，对着刚进门的大姨大舅跪下叩谢。小姨把我唯一一件红色单衣扒下，为我戴上了孝。我走进爸爸的房间，他躺在那里，特别静。通常他的房间都会伴有咳嗽声和重重的呼吸声，这次没有了。我走上前，磕头，上香，像是丢掉了魂魄。亲戚们替我撩开布，让爸爸看看我，我伸手抚摸着他的没有闭上的眼睛，呆呆的。 大概就是这样吧，我长大了。我知道妈妈一直在自责是她没有照顾好老爸，因为日夜在医院照顾姥姥的缘故，让爸爸在这样一个季节交替的日子里感冒。在亲戚面前妈妈一直没哭，直
到看到我衣服单薄把我拉进卧室添加衣服时，我凑在她耳边对她说“妈妈，没事儿，他解脱了”。妈妈突然泣不成声“他是解脱了，可是你没有爸爸了啊，你没有爸爸了啊??”没有爸爸了，是啊，我没有爸爸了啊??
说实话，我从来没有怨过姥姥，从来没有怨过一个性格诡异热衷于装病拖累儿女的老人。只能说，她间接导致我父亲三年前癌症复发和呼吸受阻离世的行为，只能让我对她跟没有感觉。我去医院看她，我也会尽心尽力照顾她。我只是感谢她给了我一个勤劳的妈妈，以及我身上1/4的基因。
第二天，爸爸被送往殡仪馆。我觉得我突然就长大了。作为次女我坐在副驾驶的位置上，还能和殡仪馆的司机应答上几句，路口桥上的撒纸钱也做得很完美。点长明灯，叩首，买骨灰盒，叠元宝。我静静地做着我该做的事儿，没有情绪失常，也没有特别的宣泄。或者说，在那样一个环境下，我根本没有办法宣泄，或者说，直到现在为止，当我向我父亲的朋友讲起父亲去世的事儿时，从来都是我在安慰他们。我仍然没有找到一个合适的宣泄的场合。 父亲火化那天，我抱着骨灰盒，陪着爸爸走完了全程。爸爸胸前被放上了明镜，照河南的传统，明镜照后代，后代都是明事理的人。歇斯底里是被推进火化炉的那一刻，那种感觉就是 我一弱女子，无论再怎么努力都留不住他，哪怕是一刻，一瞬间，唯一的想法就是 爸爸，你别走。这大概是我最后一面见他了。或许庆幸的是，在遭遇烈火熔炉之时，有他最爱的人陪着他。所谓父女一场，就是互相目送渐行渐远。他看着你背着小书包跳进学堂，你看着他被推进火化炉。我从来没想过这种感觉会被我亲身体验，我家虽然穷但是衣食不忧，父母没有刻骨铭心的爱情但日子过得圆满。父亲身体虽然不好但我无比的相信他能挺过一切困难，但这次上天打了我的脸，老天爷想让我快点长大。我心中最坚韧的塔，崩塌了。
爸爸是一个高中毕业的工人，考上了军校却没去上。他最擅长电器维修，修各种各样的家具，利用简单的物理知识改变我们的生活。小学的时候爸爸在家做了一个串联电路，硬是让我在不断地摁开关中搞明白了。所以初中物理电学学的特别好。有一次物理老师问我并联电阻的特性，我脱口而出。老师问咱们还没讲呢你怎么知道的，我涨红了脸特别不好意思的说，我爸教的，全班都笑了。
爸爸的脾气和我一样倔，或者说我的倔，100%遗传自我老爸。妈妈说爸爸临走那天还在絮絮叨叨说，要是冯顺的脾气能改一改我就什么都放心了。可是现在呢我才不会改。因为我身上已经深深地藏下我爸爸的影子。我骑自行车也可以很慢骑一圈颠一步，我在北京的冬天到来的时候也会被雾霾呛得喘不上气，我也常常拎个水杯低着头走的慢悠悠。我越来越像我爸爸了，真的，越来越像了。
每当我回到我原来的家，碰到原来我爸爸的好朋友，叔叔阿姨总会特别热情的招待我。我们会聊他们的生意，会聊我的大学，但是最终大家都掩饰不了的话题就是 我父亲。通常聊上十几分钟，大家话语的开头就变成了，我爸爸原来??或者是 要是安静还在的话??爸爸是个好人，爸爸把他存留不多的知识教给各种老乡家的孩子。每当我看到这些弟弟妹妹，我都能想象得到，他们身边像是有一个人，一脸凝重的看着初中的数学题，认认真真的把题目抄到一个本上把答案抄到另一个本上，满意的看着孩子一点点进步。
我在整理爸爸遗物的时候，看到他写的一首诗，大概是饱含对故乡或者石家庄的思念之情吧： 埋骨何须桑梓地，哪里黄土不埋人。
爸爸还给姐姐写了家训：
《我和我妈妈的真实经历》
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