篇一：凌乱的我,凌乱的生活
并不是我另类,也不是我无情,更不是我懦弱。在我一无所有前,我不想用卑微的许诺,许下以后美好的生活。我很有自知自明,我懂的我受不了别人的管束,也不容得别人对我指手画脚的，我不需要。我是我，做一个真实的自己很累，也很受伤，但我愿意。
谁说我没动过，心动心时，我不想轻浮了自己，也不想伤害了那个你。我真的不容易，我尽量的装作笨拙装作懦弱，让你对我产生厌恶，我也因为这样不断伤着。爱，我认为是给对方快乐温馨安全幸福。如今的社会没有钱又能完成哪个？呵呵，苦笑着继续孤单的平平淡淡的生活。
不是不想让人理解我，也不是刻意的把自己伪装的很好，相反我很想有个知心的朋友，伪装也只是一种习惯了。不知为何，我始终对人们保持一种距离，所以我现在真的不知道，你们对我是否有隔阂。仿佛一切的朋友都会将我放到记忆的角落。我真的心痛了、自责了，可是时间过了，我们还能回去么？一切是晚了么？我本来就内向，当我说出了，你们也是一笑而过，认为我玩笑呢，难道我平时装的快乐，没有一点瑕疵么？呵呵苦笑呢。。。谁能懂呢？ 他是那么让你们中意，他是那么的完美，在我眼里。在我眼里，薄命的哥，若还在，一定会是完美的男人吧。天妒英才，我却成了次牺牲品。呵呵...苦笑着...
其实，我觉得家里有钱有势，我也不可能这么懦弱。但！我也很喜欢现在这样，虽说我没有了敢爱的资本，但却让我看清了基层人们的苦累，拼搏还有纠结，再有就是人世的人情冷暖。这些都是有钱有势人们无法感受到的。这也是两者的最大区别吧。前者潇洒而过，却变得无情了淡漠了。后者苦苦涩涩，一路走过感受到的，心性也磨砺的更加坚韧了。呵呵...苦笑一声，我甘愿如此...
我是一个唯心主义者，在哲学基本问题上主张精神、意识第一性物质第二性物质依赖意识而存在物质是意识的产物。我总是静静地发呆，那是一种将精神、意识高度统一的状态，也是一种自我的审视过程。自己的心是否被外物扰乱，自己是否有些认知的颠覆，这让我始终怀揣着一颗永不熄灭唯心之火。可是悲催的我，偏偏是特爱着理学科，那是唯物的，我却怀着唯心的心，学习着唯物的知识。呵呵...一切都那么的令人难以琢磨....
现在夜深了，有的事情我也说够了，人活着就要拼搏路途中不管出现了怎样难以预料的事或者遇见了怎样不合的人，我们都应该一笑而过，路途中爱情是一把火，可以烧了自己也可以照亮未来。身世如何，我们也应当淡然的接受，不要去抱怨什么，选择自己的路，一路坚持下去。不要给自己太大的压力，适当就好了，有些事情即使我们做的再好也未必能够如愿，何必要自责唯心唯物一样是活着，何必分的那么清楚，简简单单快快乐乐。有些不必要的事最好也不要去做、不要去看、不要去说。没多少人刻意的去害你，又何必伪装的呢，君子坦荡荡有什么好懦弱，不如意的事情肯定会很多，找个合适自己的合理方式宣泄就好了。人生也没什么好困惑的，当真的看透侧了，也没什么大不了的了，我们怎么样，都得不断向前走着。
篇二：我的“意识乱”
他说他喜欢海子的诗，他说“远方”是一个对他有致命诱惑的词语，他说他想逃离却找不到去“远方”的路。我说也许，不需要找到那个叫做“远方”的地方，只去追寻“面朝大海，春暖花开”的方向??
她说她喜欢读张爱玲喜欢读《红楼梦》，她说张爱玲比烟花寂寞。我说，也比烟花绚烂！ 一直都很少去关注别人的文字，只在自己的小天地里写自己所谓的喜怒哀乐自己无谓的小心情，认为那便是整个世界。喜欢这样静静的呆在自己的蜗居里做着和其它人无关的梦，不想走出去也不想别人走进来。曾经总以为没有人能懂我，没有人能理解我的那些怪念头。走出眼前这一小片天空才发现，外面的天也是蓝的，每一个怪念头总会有那么一个人跟你相似，每一个想法都也会成为别人的所想。想想挺有趣，无论此刻你在做什么，想什么，世界上总会有那么一个人或一撮人跟你一样的在做着在想着。所以，千万不要盲目的认为自己是最特别的那一个。
我也喜欢读《红楼梦》，读了很多很多遍，却怎么也读不透，或许读透就不是红楼了。人说过“三大恨事”是“一恨鲥鱼多刺，二恨海棠无香”，第三件不记得了，也许因为我下意识的觉得应当是“三恨红楼梦未完”。应该很多人都有张爱玲的这种想法吧，我曾经认识的一个朋友甚至把“红楼梦未完”排在了他的人生第一恨。前段时间一直觉得该写点东西，却又不知从何写起也不知写些什么，只是在突然间想到了个名字：《恋上宝玉》，现在又觉得该把它改成《恋上怡红公子》。自觉没什么文字功底，故不敢与红楼沾边生怕会亵渎了它，或许只能“戏说”或“调侃”了。
已经记不起自己从时候开始写字的了，起先只是在有些论坛上看见别人写自己也胡乱的折腾了一下，居然也有很多人认为我折腾的还算不错，所以就一直持续并着间断的折腾起来。小说也写，散文诗也写，古诗也写。虽然小说纯粹胡扯，散文诗纯粹白话变一种格式，古诗更只是打油。尽管这样，有时候也乐在其中。我是个懒人，大多时间还是把它给冷落了。因为太懒，有时候就会懒得思考懒得敲键盘，甚至懒得去胡思乱想??
不知是谁第一个想到要在失眠时数绵羊的，这个方法我常用，但却不怎么灵验。有时候把全世界的绵羊都数完了也没能睡着，只好把这些羊身上的羊毛再细数一遍，直到这些羊毛全被织成了羊毛衫，成堆成堆铺天盖地的，多的够世界上所有人穿一人两件还有余。假如仍没招来瞌睡虫，我便会考虑把这些被拔光了毛的羊一一宰了全用来炖汤，一锅两锅三锅四锅五锅六锅七八九十锅??别说，羊肉汤的药效着实比羊毛厉害，有些困了呢。
篇三：第一次,我的心乱了
我开始乱了，我不知道自己该怎么办，第一次有这样子的感觉，我不会想知道什么，我就想知道他可以好好的，我会因为他的一举一动的动摇自己，什么样的感觉像是喜欢，对于他的一切，我很想去了解，很想去关心，他说的一切我都记得，我想去关心，但又不敢去关心，我很讨厌这样子的自己，昨天我看他自己一个人在那边做事，我很想帮忙，真的很想，可是他的一句，我先回去吧，我又缩回来了，我不敢去说，我真的很想帮忙，回家的路上，我一个人走着，感觉，越来越乱了，我不知道为什么，因为他的那样一句话我就会有种想要哭的感觉，一个人，其实很没有安全感，也很没有自信，我觉得他不可能喜欢自己，我也不知道是不是自己真的那么喜欢了，什么样的感觉，两个人才能够在一起，我不知道，但是，此刻我知道，我很想跟你分享一切，可是我没那个勇气，可是心真的乱了，不知道怎么办，我该怎么去面对接下来的一切，真的要这样子放手，离开这里，这样子，你就会成为我生命中的一个过客。没什么交集，但我确很想去关心你的一举一动，很多人都会问，为什么我没有喜欢的人，可是，现在真的遇上了，我却不知道怎么办，写那么多不知道自己在写什么，以前听你说小时候你的身体不好，现在经常看你咳嗽，可是我就只能在那么纠结。两个人要怎么样才可以在一起，我想知道：每一次，看你自己一个人在那边做事，我很想帮忙，可是，你没说，我也没敢说。两个人的距离那么近却又那么远，形同陌生人，现在的我是会离开这里，我都会选择先离开这里的。。。
《我的乱欲生活》
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