开心搞笑句子说说_笑得肚子疼的搞笑句子
1、给大家推荐一款社交app，叫wechat，我的朋友家人都在玩，我也玩了好久，里面也有上百人了，但是没有一个理我的，很安静很舒服一个app
2、xx、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴?他说：“低保….”
3、前女友结婚，酒过x巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
4、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”。
6、There are really boys willing to send me food from afar in this winter. I am very moved， but the delivery fee is too expensive.
7、New day， I don't know what to give you， on the game， give you a few heads.
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
9、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
10、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
11、真的有男孩子愿意在这个冬天不远千里给我送吃的，我很感动，就是配送费太贵了。
12、这年代谁还没有个擅长的乐器了?我退堂鼓打得可棒了。
13、Marry a woman like me， though not to your country or city， but it can make you to your family.
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
15、Who doesn't have a good musical instrument in these days? I'm a great quitter.
16、What is Chinese American? I'm a Chinese beauty.
17、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
18、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我 非常准。
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
20、为什么精神小伙都那么瘦，最有效的减肥操是不是社会摇?
21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
22、曾经沧海桑田难为水，如今鱼香肉丝配鸡腿。
23、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
24、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。
25、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
26、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
27、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
28、Why the spirit of young people are so thin， the most effective weight loss exercise is not social shake?
29、Every time I go shopping， a lot of people give me flyers. This is me. I am beautiful.
30、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
31、某天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”维纳斯说：“好！输了怎么办?”千手观音：“输了就被对方打耳光，好吗?”
32、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
33、问：家里有什么东西过了很多年以后发现没什么用?答：我。
34、最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考.我怎么会有这么多朋友?我的朋友是不是太多了?
35、新的一天，不知道送你什么好，上游戏吗，送你几个人头。
36、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
37、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
38、研究指出：熬夜的人罹患老人痴呆的比例较低，因为早死比例较高。
39、I was born to be useful. I still don't know how to use it.
40、这么多年，不喝敌敌畏，就是怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
41、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
42、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
43、趁年轻就应该多吃苦，这样老了之后吃苦才习惯。
44、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
45、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
46、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
47、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！
48、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
49、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
50、男：你穿得暴露不就是想要被人摸?女：你脸长在这里难道是想被人打?
51、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
52、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
53、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
54、You should bear more hardships when you are young， so that you can get used to them when you are old.
55、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
56、天生我材必有用，至今不知怎么用。
57、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。
58、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
59、Maybe watching martial arts movies can really lose weight， because it is often said that you are going to die！
60、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
61、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
62、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了?”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
63、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
64、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
65、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
66、每次逛街都有好多人给我发传单，这就是我，美的令人发纸的我。
67、或许看武打片真的能减肥，因为里面经常说 你快受（瘦）死吧！
68、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
69、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
70、x睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
71、娶我这样一个女人 虽然不倾国 不倾城 但可以让你倾家。
72、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
73、Once upon a time， it's hard to get water in the mulberry fields. Now， fish flavored shredded pork with chicken legs.
74、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
75、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
76、For so many years， if you don't drink dichlorvos， you are afraid that there will be surprise when you open the lid. You can enjoy one more bottle of dichlorvos with whom to share it.
77、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
78、我问医生：“为什么我每次和女孩亲热的时候，眼睛都会很痛?“医生回答：”被防狼喷雾喷了肯定会痛啊。”
79、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜?图片
80、好想，谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
81、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。
82、晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。
83、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
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