2021年非常经典的搞笑短句子_朋友圈最接地气的搞笑句子
1、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
2、不吃饱哪有力气减肥啊?
3、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
4、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
5、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
6、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑，随便找就能找到吗?
7、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
8、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
9、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
10、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
11、低调！才是最牛B的炫耀！！
12、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
13、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
14、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
16、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
17、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点！
18、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
19、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
20、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
21、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
22、如果我丢了你会找我么?”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！
23、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
24、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
25、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
26、老子不但有车，还是自行的……
27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
28、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了?“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
29、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
30、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
31、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
32、我能抵抗一切，除了诱惑……
33、你的话，我连标点符号都不信。
34、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
35、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?！
36、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
37、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
38、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验?
39、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
40、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
41、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
42、别和我谈理想，戒了！
43、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
44、人又不聪明，还学别人秃顶。
45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
46、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，
47、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
48、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
49、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
50、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
51、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
52、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。
53、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
54、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
55、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
56、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢?因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
57、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
58、哥只不过是个局，而你却入了迷。
59、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
60、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
61、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
62、跌倒了，爬起来再哭~~~
63、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
64、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
65、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复：把手机装进兜里的人。
66、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
67、问：怎么理解跟对人才能做对事?答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
68、下辇子要做筷子，就不孤单了！
69、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
70、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
71、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
72、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理，如果还有宽松衣服，那我还用来报名?
73、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
74、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
75、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
76、没什么事不要找我，有事更不用找我！
77、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
78、点的是烟、抽的却是寂寞……
79、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
80、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
81、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
82、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了?这么晚才回来！”
83、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
84、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
85、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
86、绑不住我的心就不要说我花心！
87、干掉熊猫，我就是国宝！
88、亲爱的，我们再也回不去了，对不对?我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗?
89、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
90、真不好意思，让您贱笑了。
91、不是你不笑，一笑粉就掉！
92、我：爸，咱家为何这么穷?父亲：还不是为了让你早当家。
93、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
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