篇一：适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
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适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘
(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)
A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才??(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?
B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
B：筛选简历?咱不专业啊!
A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?
B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。
A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!
B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?
(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)
C：叫什么名字啊?
B(一脸恭敬)：我叫小B。
C：先做5分钟自我介绍。
B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责??
A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。
A：请做5分钟自我介绍。
C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?
C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。
C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A：好，请问你对今后5年的职业规划?
C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?
(A、B交头接耳。)
B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。
C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。)
C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)
A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?
D(伸手)：拿来?
A(一惊)：拿什么?
D：Offer.
A：凭什么?
D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)A(吓得往后一退)：你要干什么?
D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!
(A客气地拒绝。)
D(往前一站)：相声小品剧本网 就凭这卖相，您就应该发给我offer。
B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?
A：年轻人，光长得帅是没用的??
D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要
老说我帅，说我有内在。
B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?
D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。
B：那你是凭借什么优势获奖的?
D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。
(A、B同时竖起大拇指。)
A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?
D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。
文章出自
D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。
A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。
B：那看正面呢?
A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)
A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更
篇二：公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎
意料》
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人物介绍：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
演员丙：干我们这行你不知道！
演员丁：要想联系就得靠暗号！
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐！
演员丁：师妹！
演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
演员丙丁：师父好！
演员甲：徒弟们辛苦了！
演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
演员丙丁：为什么？
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
演员丙丁：准备好了，师父！
演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
演员丙丁：明白了！
演员甲：请问有人在吗？
演员乙：来了，来了，请问你们找？
演员甲：你好！
演员乙：你好！你好！请问你们是？
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
演员乙：好！狐狸？
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
演员丙丁：请多关照！
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
演员丙丁：天呀！
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！ 演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！ 演员丙丁：师父！咋办！没成功！
演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！ 演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？ 演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！ 演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下！
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
演员乙：据统计，一周也就五.六次吧！
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
演员乙：你们推销还有广告？
演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
演员丙：个头长高了！
演员丁：雀斑变没了！
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！ 演员丙：无可奉告！
演员甲：电话号码！
演员丁：暂时保密！
篇三：物业小品
《维护队员（保安）的一天》
参演人员： 饰 保安甲
饰 醉酒业主
饰 推销人员
饰 小偷
饰 保安乙
时间：2011年某月某日 地点：某某小区
人物：维护队员、推销人员、酒醉业主、小偷
情节介绍：小区门岗保安在执勤时，帮助醉酒业主回家、阻止乱发小广告的小区外来推销人员进入及以高度警觉性，成功抓住小偷所发生的一系列故事。
幕起：
（故事背景：一天下午，某某住宅小区一名门岗保安上岗执勤）（值班保安出场，面向观众先敬礼）
保安甲：大家好，（略带幽默）我是咱某某小区的一名维护队员，每天的工作职责就是维护小区治安，（略带无奈）虽说每天杂七杂八什么事都能碰见，（态度坚定）可咱的本分就是保这一方平安，要让业主们在小区里平安生活，这门岗可是第一道关，这不今天下
午我当班，（看表）呦，到点啦，我得赶快去接班。（立正，转身，正步向门岗位置走，边走边说）工作职责要牢记、防火防盗不麻痹、乱贴乱画进小区，（到达岗位，转身，要面向观众，立正）没戏！ （醉酒业主上场，手拿酒瓶，摇摇晃晃，面带喜色）
醉酒业主：（兴奋）万里长城万里长，谈成了生意又买房，今天搬家上新楼，明天彻底奔小康了我。（摇摇晃晃往前走，被保安拦住） 保安甲：先生你好，请问你到几号楼？
醉酒业主：（看看保安，停顿一下，恍然大悟，拍脑袋）啊，忘了，（看着观众）装修的时候啊，这事儿那事儿的物业没少给帮忙，今天请客没请他们（笑着指指保安），挑理了这是，（从兜里掏一盒烟往保安手里塞，大声说）拿着兄弟…
保安甲：（凑到跟前仔细看）啊，您是18号楼刚搬来的刘哥吧？（上前搀扶晃悠的醉酒业主）
醉酒业主：（靠在保安身上，面向观众撇嘴）听听，多狠，就没请他吃饭他进门就要留胳膊，这要是不请他喝酒出门还不得卸大腿呀… 保安甲：（苦笑）什么呀，我是叫你刘哥…
醉酒业主：（恍然大悟，笑说）哦－，吓我一跳，（一本正经说）我还寻思这回家的代价咋这么惨痛呢！
保安甲：（架着他）您还是赶快到物业客服登记业主信息吧，我要不是前两天帮您家搬了两趟东西，我也不认识你，不然，为了全体小区业主的安全是不会放你进去的！
醉酒业主：（面向观众，感慨地说）这可真是，以前呐，是大院住着几十口儿，大门开着谁都走，现在倒是挺安全，这保安取代大狼狗了。 保安甲：（大声）啊？
醉酒业主：（马上反口）不是，是保安兄弟把门守… 保安甲：（无奈）醉成这样得喝半斤酒吧？
醉酒业主：（满不在乎）半斤算啥呀，啊，我告诉你，咱这是一两二两不算酒，三两四两漱漱口，五两六两靠墙走，七两八两墙走我不走… 保安甲：（无奈，摇头）你喝这么多酒，嫂子还不得跟你闹意见啊？（将他胳膊搭在自己肩膀上）
醉酒业主：（挺直腰杆）她敢…我告诉你，喝多了我谁也不服（撸袖子）… 保安甲：是么…
醉酒业主：我就扶墙（做动作）! 保安甲：咳（搀扶他下场） 醉酒业主：（向观众挥手）有功夫到我家创门去啊…喝酒！
保安甲：（返回）（无奈，摇头）哎，你瞧瞧，这一天什么人都能碰到，
可咱干工作还真不能跟他们一般见识，你说是吧？（立正，转身，正步向门岗位置走，边走边说）工作职责要牢记、防火防盗不麻痹、谁说咱是大狼狗，（转身，要面向观众，立正）放屁！ 推销人员上场
推销人员：（向小区里张望，背着包，拿着一打小广告，面向观众）前几天的任务没完成啊，还有这么多传单没发出去，再不快点儿啊，这个月的奖金可就泡汤了！这附近就数某某小区的档次高，我得赶紧进去多发点，说不定啊，碰上个大客户还能赚一笔呢！（一边说一边进小区）
保安甲：（突然敬礼）敬礼！ 推销人员：（吓一跳）哎呦妈呀！ 保安甲：请问您到几号楼？
推销人员：（故作镇定）啊，内个啥，（打岔，将传单藏起）站着呢哈，我回家…（往里走）
保安：（已经注意到藏起的传单，但还是礼貌的拦住）看您有些面生，请问您住几号楼啊？
推销人员：（故作镇定，装生气）你看你这孩子，我这出来进去的咋还不认识了呢？不就内个楼吗（乱指一下）… 保安：（看一下说）那边是垃圾台站…
推销人员：（激灵一下）啊，啊，什么呀，就那边嘛… 保安甲：到底是几号楼啊？
推销人员：（信口胡说）啊，内个什么？4号楼… 保安甲：（怀疑）我们小区里没有四号楼啊！
推销人员：（又激灵一下）啊，（打岔）咳，啥耳朵啊，我说十四号楼…
可咱干工作还真不能跟他们一般见识，你说是吧？（立正，转身，正步向门岗位置走，边走边说）工作职责要牢记、防火防盗不麻痹、谁说咱是大狼狗，（转身，要面向观众，立正）放屁！ 推销人员上场
推销人员：（向小区里张望，背着包，拿着一打小广告，面向观众）前几天的任务没完成啊，还有这么多传单没发出去，再不快点儿啊，这个月的奖金可就泡汤了！这附近就数某某小区的档次高，我得赶紧进去多发点，说不定啊，碰上个大客户还能赚一笔呢！（一边说一边进小区）
保安甲：（突然敬礼）敬礼！ 推销人员：（吓一跳）哎呦妈呀！ 保安甲：请问您到几号楼？
推销人员：（故作镇定）啊，内个啥，（打岔，将传单藏起）站着呢哈，我回家…（往里走）
保安：（已经注意到藏起的传单，但还是礼貌的拦住）看您有些面生，请问您住几号楼啊？
推销人员：（故作镇定，装生气）你看你这孩子，我这出来进去的咋还不认识了呢？不就内个楼吗（乱指一下）… 保安：（看一下说）那边是垃圾台站…
推销人员：（激灵一下）啊，啊，什么呀，就那边嘛… 保安甲：到底是几号楼啊？
推销人员：（信口胡说）啊，内个什么？4号楼… 保安甲：（怀疑）我们小区里没有四号楼啊！
推销人员：（又激灵一下）啊，（打岔）咳，啥耳朵啊，我说十四号楼…
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保安：哦（拉长音），十四号楼啊… 推销人员：（赶快应和）对、对、对… 保安：（板起脸来）也没有！
推销人员：（再激灵一下，马上又生一计）（笑脸）你看啊，本来不想告诉你，（从兜里掏出眼睛带上，一本正经的说）其实我是报社记者，这不，好多人都反映你们小区管理的好，啊，（拍保安的肩膀）由其是你们保安尽职尽责的，这不来私访一下么… 保安甲：私访？
推销人员：（马上改口）那啥，采个访（嬉皮笑脸） 保安甲：请出示您的记者证（态度坚决）
推销人员：啊，行（在身上上下摸索，掏出一张卡在保安面前晃两下） 保安甲：（幽默的反问）你这记者证是金脚丫给你发地吧？ 推销人员：啊？
保安甲：那不是擦鞋铺的会员卡了么？
推销人员：（惊讶）妈呀，咋这眼神儿这么好使呢？快赶上警犬了， 保安甲：（气愤，大声）什么…
推销人员：（赶忙安抚）哎别别（扭头向观众自言自语），整差了，人家警犬地强项不是眼睛…（装作诚恳地说）这不来地匆忙忘带证件了嘛，我真是记者，（扶扶眼睛）真地，搞文地，写啥地贼厉害… 保安甲：（装作崇拜）是么？我从小就崇拜文化人！
推销人员：（一手挡脸偷笑说）原来是一文盲（以为对方上当）是么？（拍拍保安肩膀）以后有什么哲学、文学方面的问题尽管找我啊（扭头想要进小区）…
保安甲：（装作虔诚，紧跟着问）那现在就请教一下呗？
《物业公司年会小品》
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