篇一：北京话PK普通话 北京话还是比较NB
北京话VS普通话，北京话就是NB!!!!
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普通话：你不要和我再提那些旧事，过去的就让它过去吧。
北京话：你丫又跟我翻小账儿， 陈芝麻烂谷子的你丫累不累啊？
普通话：这里没有人关心我。
北京话：我整个儿一后娘养的，姥姥不疼舅舅不爱。
普通话：你看不顺眼么？那你打听一下我是谁？
北京话：怎么着（ zhe ），您哪儿不忿儿啊？您也不扫听扫听爷是谁！
普通话：你不要说废话，我会翻脸不认人的。
北京话：您还甭跟我甩这（ zhei ）片儿汤话，惹急了爷谁也不吝！
普通话：这里上学太贵了，我父母经济能力承受不起。
北京话：这儿念书忒贵了，我们（ en men ）家老家儿挑费不起！
普通话：你要识时务，跟人家道个歉吧。
北京话：胳膊（ bei ）拧不过大腿，服个软儿就完事儿了。
普通话：他生了个男孩，非常疼爱。
北京话：丫下了一带把儿的，恨不得见天儿（整天）嘿儿喽着（让小孩骑在自己的脖子上）。 普通话：你不要耍小聪明，对朋友要仗义。
北京话：你丫甭抖机灵儿，弄那猫儿腻干吗啊？跟兄弟少耍点儿鸡贼，忒不局气！
普通话：你背叛了我，你不要装糊涂。
北京话：你丫这（ zhei ）吃里爬外的货，甭他妈跟我这儿打马虎眼。
普通话：不就是失恋么，别折磨自己，我们再找一个！
北京话：我操，你丫没搞过对象啊！瞧你丫那（ nei ）操行，撒什么癔症啊！三条腿儿的蛤蟆不好找，两条腿儿的人满大街都是！
普通话：谈恋爱没有女孩主动的。
北京话：搞对象哪儿有姑娘上赶着的，让我哈着丫，姥姥！
普通话：别说了，踏实一点，正经一点。
北京话：歇菜吧你，消停儿的，没个正形儿！
普通话：不要绝望，天无绝人之路。
北京话：发昏当不了死儿，老天爷饿不死那（ nei ）瞎家雀儿 (qiao er) ！
普通话：我运气不好，去妓院让妻子抓住了。
北京话：哥们儿点儿背，逛窑子让我们 (en men) 家那 (nei) 口子逮了个正着（ zhao ）！
普通话：不懂了吧？
北京话：怯勺了吧！
普通话：你们不是从小一起长大的么？又打架了？
北京话：你们俩不发小儿么？又说翻扯（轻声）啦？
普通话：不要捣乱，我很忙，你要懂事。
北京话：别跟我这儿吊腰子，裹乱，一点儿眼里见儿没有！
普通话：您帮我看看这东西，我不懂行。
北京话：您给瞜瞜（ lou ）这玩意儿，我怕走了眼。
普通话：不要您动手，警察会处置他。
北京话：这点儿事儿还用劳烦（轻声）您？雷子早猫上丫了，早晚儿给丫办喽！
普通话：我不和你开玩笑，昨天玩麻将，我的钱全输干净了。
北京话：合着我跟您这儿逗闷子呐？昨儿搓麻干我一底儿掉！
普通话：你不要以为不说话事情就可以瞒过去。
北京话：甭不言语，就您那点儿花活，蒙谁呢！
普通话：他那天到最后还是喝多了，全说出来了。
北京话：丫那（ nei ）天末了儿（ liao er ）喝大了 , 高低儿全抖搂出来了！ 普通话：你不要绕弯子，说话罗罗嗦嗦的，到底想怎么样？
北京话：你丫甭跟我装丫挺的，起什么腻啊，磨磨唧唧，有事儿说事儿！ 普通话：我跟他不是很熟悉，听别人说他这个人比较不好相处。
北京话：我跟那（ nei ）主儿就是个半熟脸儿，听说丫特事儿！
篇二：爱情公寓4 55句搞笑台词
爱情公寓4搞笑经典台词选编
（感觉这季的台词没有上季搞笑了，并且这季用的网络流行语言比较多）
1. 大师还是混IT圈的？不瞒这位兄台，老夫一向不拘一格，算运势、测星座，泥瓦打洞、越狱升级、跌打损伤、按摩正骨！行走江湖，技多不压身啊！
2. 为谋生计，我才拓展了其他业务糊口，其实按摩正骨才是我的专业
3. 常言道，男不可摸头，女不可摸脚
4. 被门夹过的核桃还能补脑吗？
5. 家中常备跌打酒，血光之灾不用愁，不怕你用不到，就怕你想不到
6. 我建议你养只小动物分散下注意力。小动物？我有个弟弟算不算？
7. 男人不可能跟喜欢自己的女生保持纯洁的友谊
8. 关谷问悠悠：你还哟前列腺？悠悠：我一直不确定，查了才安心嘛
9. 幸亏只是做了个孕检，你要是在分娩的时候看上了帮你接生的医生，看你找谁顶替
10. 我是让你去找帮手，你给我找来个扳手
11. 小马哥说过，在哪里跌倒，就在哪里多趴一会
12. 子乔说，鱼的记忆，只有7秒钟
13. 人家把关是选人，你把关是杀人，能一样吗
14. 你们知道防御自卫的前提是什么吗？肉厚加抗揍
15. 草地上吃麻辣烫，还最炫民族风？你生怕别人不知道你是土鳖中的战斗鳖是吧
16. 这Baby果然不是一般人啊，连贾斯丁都认识，却不知道自己亲爹是谁（贤哥这句深深伤害了美嘉啊）
17. 女娲的孩子都是泥巴捏的，什么时候靠过男人啊
18. 俗话说，八字不够硬，龙袍穿不进
19. 叔可忍，婶不可忍了
20. 子乔：住院观察这几天我都不敢做梦了。关谷：这也能控制么？子乔：忍住不睡啊，我坚持好几天了。曾：大哥，自残很有快感么？
21. 缘分不讲科学
22. 你说中文，她也说中文，怎么就没共同语言了
23. 智商超过一百二，轻松摆平高富帅
24. 鄙人不才，江湖人送外号，兼职小王子。不是浪里小白龙吗？那是我在夜店做兼职的时候人家送我的外号
25. 姓曾的，中国那么多兵器你不练，偏要练剑，上剑不练练下剑，铁剑不练练银剑，终于达到了人剑合一的境界，剑人！
26. 吕小布：在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？张伟：谁说的，点名的时候还是需要沟通的
27. 这种学生，江湖人称课代表！每个老师都有这么一个心腹，冬天的小棉袄，夏天的小内裤，同学眼中的小混蛋
28. 读个大学连个女朋友都没有，不是不务正业是什么？
29. 这年头找个唐僧长相，悟空身材，沙僧脾气的男朋友不容易，你就从了他吧
30. 幸福的大道上经常堵车，因为赶路的人实在太多了
31. 你本来就很美
32. 你就是被狗撒过尿的口香糖，化粪池堵塞的凶手，拿去火花都怕污染大气，畜生圈的耻辱，动物界的败类，连半兽人都瞧不起你这样的半兽人！（哈哈，这段骂的曾小贤真惨）
33. 分分钟切腹自尽
34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55.
爱情公寓这一季的最后两集真的是很没劲，感觉像是没有什么可拍的了。。。 八卦就像幸福，分享了就能乘以二 你倒一次水就行了，用得着倒四次吗？你河马啊！ 这宫廷剧的后台简直就是后宫啊 卖爆米花还偷懒太不懂得珍惜了 要不给你加双筷子吧？不用！！！我自己带了 你们到底站在那一边？我们只是站在一边打酱油的围观群众嘛 你要想要车就去买副象棋，里面有两辆车，还送两匹马 这种大事就是当局者最迷，旁观者最嗨了 吃不了猪肉，画一头充饥还不行吗 三条腿的蛤蟆不好找，领证的日子那不一抓一大把啊 亚里士多德说过:没有单身周末的婚姻是不健全的婚姻(这吕小布真能扯啊) 我虽然口碑一般，但是节操还是有的 为了你我起早贪黑，为了你我提前衰老，为了你我还隆了胸！！！！！！（美嘉强有力的表达） 体检时一个人紧张，婚检是两个人组团紧张 吕氏春秋有云，我写的青春我做主，爱咋咋地 如果是情债的话，送东西都比吃饭强！（美嘉说的很有道理）人家会误解的，单独吃饭什么的最暧昧了 吕氏春秋有云：没有好奇心的男人是畸形的 世界是80后的，也是90后的，但最终是你们脸皮厚的 新时代的非典型好姑娘胡一菲很好的实现了新版三从四德，所谓三从，从不温柔、从不体贴、从不讲理，所谓四德，惹不得、打不得、骂不得、说不得 天底下最虐心的事就是开家长会的时候，未来的丈母娘就坐在你对面，你却只能喊一声，阿姨 一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节（陈美嘉经典脑残台词） 多少恋情回想时，只剩结局和起头，喝一口温柔却跌进灭顶的狂流。
篇三：姑娘小伙别这样
姑娘小伙别这样
甲：嗨
乙：一上台就叹气啊，最近怎么老没看您登台演出啊？
甲：我心情不好。 乙：怎么啦？ 甲：不愿意上台，往这儿一站总觉得比别人矮三分。乙：上台怎么还矮三分呢？
甲：你不理解我的心情，我往这儿一站就能看到台底下这些观众，特别是那姑娘和小伙儿，一看到他们两个人坐到一块儿，膀靠膀手拉手，一看见他们那亲热劲儿，我恨不能坐他们俩当间！ 乙：嗐，人家亲热跟你有什么关系呀？
甲：有什么关系？同样是年轻人，人家小伙子旁边就坐着一个亲爱的姑娘。 乙：对呀。
甲：你再看我旁边。 乙：怎么啦？
甲：站一个傻老爷们儿！
乙：嗐，您现在不是登台演出呢吗，等您下台之后，逛公园看电影，您的女朋友也会陪着你的。 甲：谁陪我？ 乙：你女朋友呀。 甲：我……我女朋友？ 乙：啊。
甲：别提她行不行？ 乙：怎么啦？ 甲：（哭腔）她不陪我了！ 乙：为什么呀？ 甲：她把我踹了！ 乙：哪儿踹呀你？
甲：提她干什么吗，她都不跟我好了提她干什么？ 乙：敢情这位失恋了。您哪，别难过。
甲：我能不难过吗？我能不难过吗？敢情你没失恋，你饱汉子不知饿汉子饥！ 乙：嗐！
甲：你知道失恋这滋味有多痛苦吗！（哭）你们亲亲我我，我难受啊….
乙：行了行了，您的心情呀，我可以理解。 甲：理解就行。
乙：但是失恋哪，不能失志，真正的爱情不一定只有一次，初恋的情人也不一定是你最理想的伴侣，快别哭了，赶明儿呀，我跟我媳妇儿说说….. 甲：她同意吗？
乙：怎么这么别扭，我媳妇儿这人哪，最愿意助人
为乐了……
甲：是吗？你媳妇儿多大了？ 乙：三十。
甲：我29，行，合适。
乙：什么就合适！合着我媳妇介绍给你啦 甲：你的意思是说？
乙：她们单位女同志多，让她帮你再介绍一个，你想哪儿去啦！
甲：你是说再帮我介绍一个女朋友？ 乙：啊。
甲：那就拜托你了，我先谢谢你。 乙：甭客气。
甲：不过有个要求。 乙：怎么着？
甲：如果给我介绍一个女朋友，你能给我找个漂亮点的吗，比我原来那女朋友要漂亮百倍，我气气她。乙：哟，你原来对象长什么样？
甲：漂亮极了，高高的个头，瓜子脸，弯弯的眉毛，丹凤眼，特别是她这鼻子…… 乙：怎么样？
甲：让人百看不厌。 乙：好看？ 甲：太好看了，
甲：你不知道，她这个鼻子跟一般人鼻子不一样，只要你仔细观察，你就会发现，她这个鼻子集中了世界电影明星的全部特点！ 乙：有什么特点呢？
甲：你从左边看，她这个鼻子就像索菲亚罗兰的鼻子。 乙：哟！
甲：你从右边看，又像鲁塞莉娅的鼻子。 乙：嚯！
甲：你从前边看，像山口百惠的鼻子。 乙：瞧瞧。
甲：你从后边看…… 乙：怎么样？ 甲：没长鼻子！
乙：废话，这后脑勺长一鼻子，那是怪物！
甲：不但我爱看，我女朋友也十分满意，她曾经提议，把她的鼻子做为我们两个人的订婚纪念！ 乙：嗬，有拿鼻子当纪念的吗？ 甲：我最喜欢他那鼻子。
乙：看样子你们俩相爱挺好的那时候
甲：当然啦，我们俩那是青梅竹马，两小无猜，我们俩从小一起长大的，我记得我送她上小学的时候！
乙：上小学的时候就认识
甲;啊，我们俩来到一个遮阳漫漫小溪潺潺的坑边， 乙：坑边就别小溪潺潺啦！ 甲：她拉着我的手，看着我的脸 乙：哎呦
甲：莫名我就喜欢你，深深的爱上你，没有理由没有原因，莫名我就喜欢你，深深的爱上你，从见到你的那一天起。 乙：呵多美
甲：是啊，我记得我送她上初中的时候，我们俩来到一个遮阳漫漫溪水潺潺的草地上，他拉着我的手，看着我的眼，轻轻的说 乙：说什么啊 甲：有眼屎 乙：嗨
甲，我拉着他的手，看着她的眼轻轻的说 乙，说什么 甲：你也有
乙：俩人一个类型，多般配 甲：他拉着我的手，看着我的脸 乙：啊
甲：让我轻轻的告诉你， 乙：不干点别的，又唱上了。 甲：你的眼角上有眼屎， 乙：嗨
甲：分享你的寂寞你的欢乐，还有什么不能说，不要问我太阳有多高，我会告诉你我不知道，不要问我星星有几颗，我会告诉你很多很多。 乙：多好啊这个
甲：我记得我送她去高中的时候 乙：高中你也送
甲：来到一个遮阳漫漫溪水潺潺的玉米地的旁边。 乙：坑里种上玉米了
甲：她拉着我的手，看着我的脸 乙：又来了 甲：轻轻的 乙：怎么着 甲：轻轻地 乙：恩
甲：轻轻地我将离开你
乙：哪来的这么些个歌呀你
甲：请将眼角的泪拭去，漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别为我哭泣，前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福，虽然迎着风，虽然下着雨，我在风雨之中念着你，没有你的日子里，我要更加珍惜自己，没有我的岁月里，你要保重你自己，你问我何时回故里，我也轻声的问自己，不是在此时不知在何时，我想大约会是在冬季，不是在此时不知在何时，我想大约会是在冬季！ 乙：看来是冬天要回来 甲：多么的美好 乙：是是是
甲：我记得我送她上大学的时候
乙：你先等会，我记得你是小学你也送，初中你也送，高中你也送，大学你还送，这上学的事里面没你啊？你没上过学啊，竟送别人啦 甲：谁说的，我俩不在一个学校
乙：哦，不在一个学校，那你们那几个学校啊 甲：就一个学校
乙：可不就是没上过学吗？ 甲：在家里学啊， 乙：哦在家里教
甲：父母是孩子最好的老师，我请的是私塾 乙：哦请你四叔 甲：请你二大爷 乙：你骂街这不行啊 甲：私塾，
乙：哦家里教，私塾
甲：我记得我送她上大学的时候，我们来到一个遮阳漫漫溪水潺潺的玉米地的旁边。 乙：还是那个地方 甲：她拉着我的手
乙：老拉着手，也不干点别的你
甲：看着我的脸，他这个手缓缓向上移动 乙：哎哎慢啊
甲：搂住我的脖子，往下我不说了
乙：您别不说啊，说说，大家都等着呢，想不想听甲：拉住我的脖子，轻轻的轻轻的一个吻 乙：又来了这位，少听歌吧啊，干点实际的。 甲：已经打动我的心，深深的一段情，让我思念到如今，你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情也真，我的心不变，月亮代表我的心啊（哭） 乙：你哭什么啊 甲：他把我踹了 乙：他把你踹了 甲：他把我蹬了
乙：你怎么知道他把你蹬了
甲：上大学好长时间都不给我来信，快毕业了，我突然接到她一封信，我一看内容我才知道，他要和我吹吹了！
乙：还吹吹啊，她是怎么写的呀？ 甲：她写的我给你念念，太气人了！（掏信）
乙：念念吧。好嘛，这封信他还揣着呢，走哪带那。 甲：这封信我老拿着。看一次我心碎一次？ 乙：纸都要碎了，念念吧。 甲：他是这么写的 乙：怎么写的？ 甲：亲爱的小洋洋
乙：哎，您先等会儿吧，不是叫建克吗，怎么又洋洋了？
甲：我也奇怪呀，继续看吧？ 乙：看看吧。
甲：“亲爱的洋洋，我马上就要毕业了，几天来，我几乎夜夜梦见你那英俊的面庞和你那照亮我灵魂的目光，爱情的力量使我不能不给你写这封信，向你诉说我的衷肠。洋洋，我觉得你不但有演员的形象，还有运动员的体魄，诗人的才华，外交官的风度，你的周身上下就像一个巨大的磁场，在时刻吸引着我。”
乙：你看爱的多瓷实。
甲：“亲爱的洋洋，虽然你比我大十几岁，身边有俩孩子……” 乙：啊！ 甲：“但是把你和刘建克做了一下比较，你比他强百倍，刘建克算神马东西！一个说相声的，我决定跟他一刀两断，（哭） 乙：你等等
甲：后面还有，只要你跟你老婆离婚……” 乙：怎么样？
甲：“我愿做你终身伴侣……”（哭）
乙：你等会吧，你怎么知道这封信是她写给你的？ 甲：没错啊，你看这落款上写着呢吗。 乙：写什么呀？ 甲：“爱你的浪。” 乙：哎，“浪”
甲：我女朋友叫“浪”， 乙：姓什么啊 甲：姓“碧”。
乙：碧浪，哎呀，咱俩拉拉手吧。 甲：你也叫碧浪？ 乙：我我叫汰渍！ 甲：捣什么乱啊？ 乙：洗衣粉啊。 甲：捣什么乱啊？ 乙：这起什么名字啊
甲：我难受着呢？让大家听听这封信的内容，甭问啊她爱上一个叫洋洋的了？ 乙：那也不对呀。 甲：怎么不对呀？
乙：爱上叫洋洋的给洋洋的写信，怎么会寄给你呀？
甲：我也奇怪呀。
乙：你呀，写信问问她。
甲：都什么时候了我还写信哪？ 乙：那你怎么办？
甲：第二天坐飞机我去了！ 乙：去了？
甲：我到了学校，我找着碧浪，我说：“碧浪，你看看你给我写的信是怎么回事！”“哟，怎么了你呀，这不是给你写的信吗？”“给我写的信，你看看内容！”当时她一看这信的内容，这脸“刷”就红了，“这个，我……”
乙：说！“亲爱的洋洋”是谁？
甲：“既然你都知道了，索性我全告诉你吧。” 乙：说吧。
甲：“洋洋是我们学校的一位老师。” 乙：老师？
甲：“对。”“因为我同时写了两封信，一封写给你，一封写给老师，结果把师的信给了记错了。 乙：嗬，你瞧这寸劲儿啊！
甲：爱怎么找怎么找吧，事已至此，你说怎么办吧乙：霍
甲：我怎么办，你说我怎么办，我我我没忘记你忘记我，连名字你都说错，证明你是在骗我，看今天你怎么说，你说过两天来看我，一等就是一年多，三百六十五个日子不好过，你心里根本没有我，把我的爱情还给我。
乙：我劝你别再难过了，莎士比亚有句话说得好。甲：说的什么？
乙：当爱情的波涛被推翻之后，我们应该友好的分手，说声再见。
甲：她把我踹了，我还得跟她说声“再见”？ 乙：就是呀。
甲：太便宜她了，门儿都没有！ 乙：那你怎么办哪？
甲：她不让我好，我也不能让她好过了！我一把抓住她脖领子，“碧浪既然你
不爱我了，干脆把咱们俩订婚纪念还给我！” 乙：什么纪念？ 甲：“你的鼻子！”
乙：鼻子呀？这鼻子能随便给吗？ 甲：不给也得给！说着话我一伸手一反腕来了个“仙人摘豆”，就听她“哎呀”一声…… 乙：怎么样？
甲：我把她鼻子拧下来了！ 乙：真拧下来了？
甲：我用手绢一包就揣兜儿里了。 乙：嗬，这都头回听说。
甲：让你不爱我，让你没鼻子！ 乙：你怎么能干这样的蠢事呀！ 甲：这怎么叫蠢事呀，这是我向她采取的报复行动！ 乙：什么报复行动，你这是犯法的行为！ 甲：我犯什么法？ 乙：你知法不知法？
甲：我知法干嘛？你没听人们常说吗。 乙：说什么？
甲：“知法犯法，罪加一等”，我不知法不更轻松吗。 乙：嘿，这位是法盲啊！
甲：让你不爱我，我拧你鼻子！ 乙：我跟你讲啊…… 甲：讲什么？
乙：你毁坏人家的容貌，这是故意伤人的行为，按照我们国家《刑法》一百三十四条规定，要处三年以上，七年以下的徒刑啊！ 甲：我要蹲那么长时间？ 乙：就是呀！
甲：那我不完了吗！
乙：谁让你不知法，谁让你是法盲！该！
甲：你让大家看看，我们两个人合作这么长时间，我眼看就要进去了，你就不说替我蹲两天？
乙：我没那个瘾！脚上的泡自个走的，你呀，等着法庭宣判吧。
甲：这话算你说着了。 乙：怎么样？
甲：我把她鼻子拧下来以后啊，这个碧浪到法院起诉了。 乙：是呀？ 甲：那天法院进行了公开审判，法庭调查结束以后，审判长宣布：“下面由被告人陈述。”让我说话，当时我规规矩矩往被告席上一站，我的心里“砰砰”直跳啊。
乙：害怕了。
甲：我说：“审判长，陪审员……” 乙：还挺规矩。
甲：“书记员，各位来宾，各位代表，各位朋友，娘家且……”
乙：娘家且？娘家且也来旁听来呀？ 甲：“大家对我可能很熟悉，我……我是一名相声演员，以前经常两个人演出，没想到今天登上了审判台，以前登台都是我跟***俩人。” 乙：是我们俩。 甲：“今天审判台上剩我自个儿，我感到紧张、害怕、孤独，此时此刻我多么希望***跟我站在一起。” 乙：嗐，我不愿意！他这会儿把我想起来了。那回人请咱们俩吃饭，你怎么自个儿去了？ 甲：你别提那事儿了。 乙：快好好说吧。 甲：“审判长，几天来经过同志们的帮助和我学习我国的法律，使我认识到，我把碧浪同志鼻子拧下来属于故意伤人，触犯法律的行为，（哭）我对不起党和人民对我的培养和教育，同时也对不起碧浪同志，在此我向碧浪表示衷心的哀悼。” 乙：哀悼？
甲：“不是，道歉，对不起太紧张，舌头抽筋了。” 乙：好嘛，这舌头还带抽筋的。
甲：“审判长，痛定思痛，根本原因就是由于我不知法不守法，完全是个法盲，也没有摆正爱情的位置，我希望今天在座的姑娘和小伙子们，千万不要像我这样，特别是正在失恋的姑娘和小伙儿们，记住我的教训吧！人生就像一次航行，不可能一帆风顺，爱情不是主宰，不要被爱情迷住心窍，同不爱你的人分手你无所失，同不忠于爱情的人分手你有所得，爱情不在友情在，切不可轻生厌世反目为仇啊！姑娘们，小伙子们，我们生活中充满着爱情，只要我们勇敢前行，爱情就在你们前面，天涯处处有芳草，三条腿儿的蛤蟆不好找，两条腿儿人有的是！” 乙：嗐！您这都是什么词儿呀？ 甲：“对不起，太激动，太激动了。” 乙：看出来了，是够激动的。 甲：“审判长，如今我站在被告席上，我是追悔莫及，但是，坐在原告席上的碧浪同志，难道你就不觉得问心有愧吗！” 乙：对呀。
甲：“你就不感到脸上发烧吗？” 乙：问问她！
甲：“你认真地想一想，咱俩从小就是青梅竹马，两小无猜，记得我送她上小学的时候， 乙：又要从头说啊，
甲：你对得起我吗？当初咱们两个搞对象，我爸爸坚决不同意，说你轻浮，可是我不听，气得我爸爸和我断绝了父子关系，直到现在每次填简历表，爸爸那一栏儿我还写?查无此人?。” 乙：你至于那样吗？ 甲：“这些年来我对你体贴照顾，我说这话也不怕大家笑话我……” 乙：怎么着？
甲：“我对我妈也没对你那么好啊！” 乙：是呀？
甲：“高考前你需要一本高考复习提纲上册合订本，我是保定、石家庄、天津、北京跑了一个遍，后来才知道拐弯新华书店就有卖的， 乙：你直接去不好吗
甲：后来到了书店一看我带的钱不够 乙：那怎么办哪？
甲：“怎么办，怎么办也得买呀，后来一狠心光着膀子我就跑回来了。”
乙：哎，怎么光膀子回来了？
甲：“我把上衣卖了！”出来以后我还庆幸，这光是要上册
乙：要是要下册呢 甲：裤子都保不住了 乙：呵
甲：“你鼻子得了鼻癌，我照样爱着你，带着你到全国各大医院去治疗，北京、上海，广州、深圳光路费就花了3万6，后来一打听，哈励逊就能治” 乙：嗨？
甲：为了你这鼻子，我花了十几万啊，你知道我拉了多少饥荒，我容易吗
乙：你对碧浪这么好，她是应该好好想一想了。 甲：我说到这儿，碧浪站起来了，只见她脸上带着大口罩，眼泪把口罩都给洇湿了，“审判长我来说两句吧……” 乙：哎？
甲：“我今年……我……”
乙：你等会儿吧，她怎么说话这味儿呀？ 甲：她不没鼻子了吗。
乙：对了，我把这茬儿给忘了。 甲：“审判长，我来说两句。” 乙：你说吧。 甲：“我虽然是原告，但请允许我以被告辩护人的身份在这儿说几句话。” 乙：好。
甲：“刘建克把我的鼻子拧掉了……” 乙：这又要来劲儿。 甲：“是和我有着直接的关系，在这个法庭上虽然我是原告，但在道德法庭上我却是被告！” 乙：明白过来了。 甲：“我不该喜新厌旧，更不应该充当第三者这个极不光彩的角色。” 乙：就是呀。 甲：“洋洋老师是我们学校的一位有妇之夫，由于我在中间的插足，把他们家搅成一锅粥。”
乙：这多不好呀！
甲：“回想起来我太惭愧了，太内疚了，建克把我鼻子拧掉了对我来说也是一件好事。” 乙：什么好事呢？
甲：“他使我头脑更清醒了，眼睛更明亮了，鼻子透气儿痛快多了！”
乙：那是“痛快”多了！
甲：“我想跟他重归于好，破镜重圆，希望他能原谅我过去的行为，审判长，我还有个要求。” 乙：什么要求啊？
甲：“我要撤销我原来的起诉。” 乙：哎，他把你鼻子拧掉了，你怎么还撤销起诉啊？ 甲：“你不了解情况，那鼻子是我整容后一只假鼻子。”
乙：嗐，假的呀！
甲：我一听我赶紧站起来了，“碧浪，既然你有悔过自新的表现，以前的事儿咱们一笔勾销了，你说话挺别扭，得了，我把鼻子给你安上。” 乙：这鼻子能说安就安？
甲：太简单了，我把口罩揭下来，把这鼻子照她脸“吧唧”就给安上了。 乙：哎，这回就好了。
甲：安完以后大伙儿一看碧浪全乐了。 乙：怎么乐了？
甲：这鼻子，大头儿朝上。 乙：安倒了！ （结束） ，
《三条腿的蛤蟆不好找》
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