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旅游公司年会小品

时间:2017-01-11 07:15:54 来源:免费论文网

篇一:公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎

意料》

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人物介绍:

演员甲:(师父)

演员乙:(顾客)

演员丙 演员丁:(徒弟)

演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员丙:干我们这行你不知道!

演员丁:要想联系就得靠暗号!

演员丙:“师父领进门”

演员丁:“修行别犯混”

演员丙:“卖点滴滴味”

演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

演员丙:“今天推销若不成”

演员丁:“师徒三人便成仁”

演员丙:师姐!

演员丁:师妹!

演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员丙丁:师父好!

演员甲:徒弟们辛苦了!

演员丙丁:师父辛苦了!

演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员丙丁:为什么?

演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。

演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员丙丁:准备好了,师父!

演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

演员丙丁:明白了!

演员甲:请问有人在吗?

演员乙:来了,来了,请问你们找?

演员甲:你好!

演员乙:你好!你好!请问你们是?

演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

演员乙:好!狐狸?

演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

演员丙丁:请多关照!

演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员丙丁:天呀!

演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了! 演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。好,就说到这,告辞!撤! 演员丙丁:师父!咋办!没成功!

演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重! 演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗? 演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬! 演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!

演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。

演员乙:也就偶尔应酬一下!

演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!

演员乙:据统计,一周也就五.六次吧!

演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对!

演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!

演员乙:你们推销还有广告?

演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!

演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员丙:个头长高了!

演员丁:雀斑变没了!

演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人! 演员丙:无可奉告!

演员甲:电话号码!

演员丁:暂时保密!

篇二:公司年会小品剧本《中标》

公司年会小品剧本《中标》

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人物:演员三人:两男一女,一个儿子,一个妈,一个客人。分别模仿赵本山、宋丹丹、小沈阳的声音。

赵本山戴帽子,小沈阳扎小揪。 宋丹丹要年轻些打扮。

舞台上放着一张桌子,桌子上放着一个纸牌,上面写着:旅馆。还放着一瓶就还一盘花生米,

宋丹丹先上场坐在桌子旁望门外。

赵本山背着一个包,上面贴着写有LV字样的白纸,上场走到桌子附近敲门进来问:有床吗?

宋丹丹:有炕。

赵本山:炕多少钱哪?

宋丹丹:不卖炕。

赵本山:嘿嘿,问错了,骚瑞,住宿多少钱一位?

宋丹丹:三十。

赵本山:有有线吗?

宋丹丹:没线

赵本山:有卫生间吗?

宋丹丹:尿罐。

赵本山:有洗澡间吗?

宋丹丹:旁边

赵本山:有早餐吗?

宋丹丹:对面。

赵本山:妈呀,这旮旯条件不咋地,还要三十元太贵了。

宋丹丹:先别叫妈,我没有你大。北京天上人间好,你去得起呀。小样,你一进门我就知道,你就是住小店的料,还得瑟背个驴包,唬谁呀。

赵本山:你这可就老外了,我这是国际品牌包LV。

宋丹丹:你拉倒吧呀,你呀。人家背着包都上大酒店大宾馆,上我这小旅店的,背的LV都是假货。你会拼音不?LV驴。

赵本山:我可是花了好几几十买的。

宋丹丹:你花好几百也不是真的,人家那正品货上万呢,你还敢得瑟。你是哪的人?

赵本山(学北京腔):我是北京人。

宋丹丹:你可拉倒吧你呀,一进门说话,就一股海蛎子味,还敢跟我扔北京腔。你是东沟的吧?

赵本山:谁说滴(sei 雪 di )。

宋丹丹:小样,跟我玩猫腻。给个痛快话,你到底住不住?别影响我生意。

赵本山:住、住、住。

宋丹丹:拿身份证来,我登记一下。

赵本山:哎。

宋丹丹:你是逃犯吗?

赵本山:不是。

宋丹丹:要过年了,那你为什么还离家出去走。

赵本山:我被她踹了,心情不好,就在网上约驴友出来旅游到这来了。 宋丹丹:她去哪了?

赵本山:美国家里呆不下。

宋丹丹:找小姐不?

赵本山:妈呀,你这是黑店呐,不找。

宋丹丹:又差辈了,我不是你妈。我考验你一下。驴友找到了吗? 赵本山:约好在这里住等她电话。

宋丹丹:你吃饭了没有?

赵本山:吃了。

宋丹丹:喝酒了没有?

赵本山:不喝。

宋丹丹:小样,我不要你钱,白喝。

赵本山:那来一杯。(倒上,一口闷)妈呀,这酒真冲。这是啥酒呀? 宋丹丹:扳倒驴嘛。先吃点菜,来,咱俩再干一个。

正在举杯要喝的时候,儿子小沈阳推门而进。

小沈阳:妈呀,你和谁喝酒?

宋丹丹:你吧、、、,

小沈阳:我爸?什么时候认识的?

宋丹丹赵本山齐说:刚才。

小沈阳:妈呀,你玩闪婚呢。

赵本山:你这孩子,怎么这样和你妈说话你?

小沈阳:我妈刚才说你是我爸。

宋丹丹:我是想告诉你,刚才你吧,进屋要敲门,要有礼貌。你这孩子老抢话说。

小沈阳:那他是谁?

宋丹丹:才来的驴呗。

赵本山:驴友,你妈说错了。

宋丹丹:不喝了。儿呀,过来陪驴友玩一会麻将。

赵本山:不玩,我一会有事。

宋丹丹:不是还没来吗?玩一会,不然你嫌弃我这娱乐条件不好,陪你玩十元钱的还拿把起来了呀,小样。

赵本山:人手不够,三缺一。

宋丹丹:咱仨拐。

赵本山:好吧,玩两圈。

宋丹丹:码牌(动作)。你讲怎么玩?玩多大的?

赵本山:我们那里吧,出牌叫投标,吃牌叫接标,胡牌叫中标,带站立胡的。其他都一样,就是穷胡。(面对小沈阳)玩多大的孩子?你定。

小沈阳:玩一亿飘十个亿的。

赵本山:这孩子敢玩这么大的?

宋丹丹:玩一俩的吧,儿子。

小沈阳:好滴。

宋丹丹:你是庄,你先出牌。

赵本山:小鸡。

宋丹丹:我接标。拴个幺九,对不:大哥呀。

赵本山:对,大妹子。

宋丹丹:我这是俩吃一呢。三条。

赵本山:中标。站立胡。

宋丹丹:你咋这样烦人你,上来就站立胡。再玩,扔色子,我是庄。我投标。

赵本山:我中标。

宋丹丹:我还没出牌呢,你中啥标呀。

赵本山:你不就是牌嘛。

宋丹丹:讨厌。

小沈阳:(哭喊)妈呀,你中标了,我咋办呀。

宋丹丹:儿子:你也投标。

小沈阳:爸,我投标。

赵本山:儿子中标。

宋丹丹:小样,你一进门我就看出来了,你是马家岗的赵老蔫,我老家是北井子的。

赵本山:我一进门看那酒,就猜想你就是我要找的驴友。小品剧本

篇三:公司年会小品剧本《面子-

公司年会小品剧本《面子>

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欣:大家过年好!哎呀!总算到北京了!

贺拎几个包上场:这到了北京,离首都也就不远了吧!

欣:哎呀!累死我了!

贺:您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣:我买东西的时候,数钱数的累!

贺:说让您刷卡,您非得用现金呢!

欣:你不懂,花现金潇洒!

贺:您是潇洒了,我给累傻了!

欣:前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!

贺看门脸:达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!

欣:你过来看看,这块大理石好像和别的地方不一样,应该刚换过!(贺欣凑一块)

何拽着任的胳膊:赶紧出来,先别研究郭总的9+1了,先到前面招呼客人去!

任:我不去!

欣把书抢过来叉腰:你不去难道让我去!

贺:那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!

欣:翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?

任:哎呀!你放手,我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!

何:面子不是别人给的,是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒:哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?

贺:怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!

欣:我们在探讨问题呢!

任:具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!

贺:呦!我没影响您杀猪啊!

任:谁杀猪啊!我开的是饭店!

贺:饭店?没看出来!

任:你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!

贺大笑:偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!

任:笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!

贺:人少那是因为你歇菜了!(说完要走)

任(看背影怎么像小学同学,喊):站住!

贺:怎么着还想请我们吃饭啊!

任:你是臭猴子?

欣:哎!你怎么骂人呢!

贺:他没有骂人!叫我小名呢!

任:你真的是富思特的候工?

贺:啊!如假包换!

任:哎呀!总算逮到你了,屋里请!

贺:哎!你想干什么?

欣:不会是你欠人家工钱吧?

贺:咱们富思特从来不欠人工钱!

任:见到你太激动了!忘记自我介绍了!我张青青啊!

欣:不会是菜园子张青吧?

任:猴子,你不认识我了?

贺:哎呀!——不认识!

任:你好好看看!

贺瞅:瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀!

任:看出来了?

贺:看出来了,像是杀猪的!

欣:不会是挂猪头卖人肉吧?

任:这都什么啊?(上前想拉人)

贺:领导你先撤,我掩护!

欣:好的,我看好你哟!保重!

贺:大哥,你饶了我吧!我上有小,下有老啊!

任:都说猴精猴精的,今怎么傻了!猴子,我胖子啊,上学经常抢你糖吃的胖子啊!

贺:是你啊,死胖子啊!吓死我了!领导,回来吧,是我小学同学胖子!

任:这位是嫂子吧!真漂亮!

贺:别瞎叫,这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下,这是我小学同学胖子!

欣:你好!

任:没结婚的嫂子,你好!

贺:怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!

任:拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导,你能给她买那么多礼物! 贺:这是我们领导自己买的,我帮忙拎着!

任:哎呀!别解释了!我都懂!男人吗,在外面管小蜜叫老婆,在家里管老婆叫领导!在店里,我都管我老婆叫领导!来,领导,屋里请! 贺拽住,偷着说:这家伙从小就抠门,小心有诈!

欣:那我们见机行事!对了,你是不是有什么事想要我们帮忙吗? 任:哈哈哈!不愧是领导,这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石,砸中一过路的,赔了好几十呢!我打算重新装修一下,听说老同学对这方面很在行,想让他给出出主意!

贺:奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了,屋里请吧! 任:贵宾室两位!

何:这是又要请谁吃饭呀?

任:给你们介绍一下!这是我的领导,兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导!

贺:嫂子好!

欣:好好!来就来,拿什么礼物啊!屋里请!

贺:哎!哎!不是!嫂子,那不是给您的,那是我们领导的!

任:看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!

欣:你老婆是不是姓孙啊!

任:这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙,在家排行老二! 欣:呵呵!我能掐会算,当然知道!

贺:你会算卦,我怎么不知道?

欣:难道我学过凌波微步,也要告诉你吗?

任:您先帮我测测!看我什么时候发财?

欣:我哪会儿测那个呀!我要会测,也不干外保温了!整天风吹日晒的,都对不起我这张脸!

任:嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱!

敏:老板,领导叫你呢!

任:你们先座会,我一会回来!

任:我说你怎么能拿人家的东西呢!

何:哪次贵宾间的吃饭掏过钱,我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点,我不得赔死啊!


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