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校园搞笑小品剧本网

时间:2017-01-11 07:11:22 来源:免费论文网

篇一:校园搞笑短小品剧本

校园搞笑短小品:

《斗智》

地点:学校教室

人物:老师、学生1、学生2

背景:教室,上课时,学生与老师的对话与问答

情节:

扮老师的人上:今天我们来复习古诗词中的名言名名,我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们,我说出诗的上句,同学们回答出下一句,好不好。

学生异口同声:好!

老师:人生自古谁无死。

学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。

老师:(生气的)是那个学生,说出这样的不道德的话啊,给我站起来!

学生:(站起来)是我)

老师:(很生气)你这样捣乱,这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务,否则别想过关。从来!

师:人生自古谁无死。

学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你用大拇指。

老师:(怒不可遏)谁啊,胡说八道啊!我再提问一句,你们来接下一句,如果回答正确我就不惩罚你们。

(这时,老师看见窗外,想了下,想起冬天会下雪,就提问一句)

老师:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)

小明:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师:河水往哪里流啊?

小明:大河向东流啊!

老师:天上有多少颗星星阿?

小明:天上的星星参北斗阿!

老师:你给我滚出去!

小明:说走咱就走阿!

(老师很无奈......)

老师:你有病吧?

小明:你有我有全都有阿!

老师:你再唱一句试试!

学生:路见不平一生吼阿!

老师:你信不信我要扁你?

学生:该出手时就出手阿!

(老师真的忍无可忍气的没有话说...)

老师:我让你退学!

学生:风风火火闯九洲阿!

(哈哈......全班学生都轰动起来,老师走出了教室......)

篇二:《新生入学》9人搞笑校园小品剧本台词

人物:

范四(外柔内刚,刚柔并济)

刘茫(风趣豪爽)

杨敬泽(幽默风趣,“睡神”,音调模拟小沈阳)

霍元乙(憨厚老实,有些口吃)

小布什(可爱宝贝)

小布丁(文静大方)

秦二世(口吃但很风趣)

北戴河(柔中带刚)

刘老师(和蔼可亲)

(开学了,新生入学报到?八一九班教室门口?)

刘茫上场,手中拿本音乐书;范四随后,手中抱一画板,两人东张西望,做“鬼子进村”状。

刘:(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班,这是九一八班,好,总算找到了。

范:(拍拍刘的肩膀)这位兄台,(加重语气)你念反咧,哈不是八一九昂?

刘:(扶扶眼镜,望了望)噢,对对对,我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下,看看范)你?也是新同学?

范:昂!

刘:你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂?

范:(将画板向后一收,迈出一只脚,此时刘后退一步,被吓一跳)美术!

刘:昂,美术,不错!

范:那你是?

刘:我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)(右手握拳当作麦克风开始唱歌)

范:啊,音乐(le),很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧,(加重语气)一会儿老师就来咧! (俩人做“鬼子进村”状走进教室,教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来?)

刘:哎我说,你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作,在范的面前晃了两圈,范的头也跟着转了两圈,刘最后打一响指,范头也停下)

范:(想了想)哦,带了四百多。

刘:(思考)四百多?四百多够呗?

范:(疑惑)够?还是不够哎?

刘:我要知道,我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月;要是吃北京烤鸭,两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?(沉思,突然)哎我说,你是哪的? 范: 我,哦(想了想)我是,河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的(di语速要快而且语气加重) 刘: 蒙了,等等,找找(用手指着脑袋,想了想)牛角村昂?

范:昂,你是??

刘:我啊?我是,河北省保定市清苑县白团乡边营村的(di语速要快而且语气加重)

范:边营村?

刘:昂!?哎,说了这麽多咧,还不知道你叫什么尼?

范:啊,敝人姓范。

刘:范啥呀?

范:(有点愤怒,突然站起来,推了一下刘的肩膀)你才犯傻尼!我姓范名四。

刘:范名四?这个名字起的好啊!你看中华上下五千年?(起身,打算发表长篇大论的模样)

范:(拦住刘)大哥,大哥,大哥?是范四(点点头)

刘:范四,这个名字起的也非常好,你看这个范,这个四,尤其是这个四?你在家排行老四,对吧? 范:啊!是!(坐下)

(刘见范坐下也坐下)

那你姓?

刘:我姓刘啊!

范:你叫?

刘:刘茫!

范:(被吓一跳,起身,指着刘)你?你痞子?

刘:(起身)谁痞子?你这个人会说话呗?好多人都误会咧!不是流氓,是刘茫!

范:那?那还是痞子?

刘:(看着范,有些气愤)呸!我呸你一脸减肥茶!(范用手从脸上一抹,一甩)这个刘啊是姓刘的刘,这个茫啊是茫然的茫,(用手比划)刘茫!明白咧吧?

范:噢,刘茫!

刘:你认识我?

范:不认识!

刘: 不认识你“噢”省买

(两人坐下,沉默了一下,刘起身)

刘:哎,这(zeng)麽周吧,(范站起来)看你身子骨不赖(拍了一下范的肩膀,范差点没摔倒)咱俩交个朋友吧?

范:行喽!

刘:我这有钱儿。

范:(兴奋)真的?!

刘:改天请你吃饭!

范:行喽!

刘:请你吃板儿面,怎麽样?

范:板儿面?不行不行,顶不行豆腐脑儿!

刘:哎,豆腐脑儿骤豆腐脑儿,屁大点事儿昂,骤这麽说定了昂!!

范:昂!

(小布什,小布丁,秦二世,霍元乙,北戴河上。以讲桌为参照物,以上同学位置布局:第一排:小布什在左,小布丁在右;第二排:秦二世在左,杨敬泽在右;第三排:霍元乙在左,北戴河在右;第四排:刘茫在左,范四在右。

进教室后,同学们聊起天来)(突然有人喊道:“老师来咧。”于是大家坐好,刘老师手拿一本数学书,一本正经地走到讲桌前)

刘老师:同学们好,我就是你们的班主任。我姓刘,希望大家今后团结互助,好好学习,将来?(环顾一下四周,发现有人睡觉)哎哎哎!那位同学!(用手指着杨敬泽)

北戴河:哎哎!(用手推了推杨,杨从睡梦中醒来,睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河)老师! 杨敬泽:(没听清)钥匙啊?钥匙在口袋尼啊!(刚要伸手去掏钥匙)

北戴河:老师!

杨敬泽:(突然站起来,打了个趔趄,迅速戴上眼镜,看向刘老师)老师好!

刘老师:你叫什么呀?

杨敬泽:老师,我的中文名字叫杨敬泽。

刘老师:你还有外国名字?

杨敬泽:我的英文名字叫敬泽Y-ang!

刘老师: 你怎麽刚来就睡觉啊?

杨敬泽:老师!我睡觉是有原因的(di)!

刘老师:什么原因啊?

杨敬泽:其实我总结了,有时候一想吧,上课跟睡觉是一样一样的(di)。眼压闭压睁,压节课就过去了,嚎!眼压闭八(相当于“不”)睁,这压上午就过去了,嚎!

刘老师:那你就天天睡觉呗?

杨敬泽:老师,我也不是天天睡觉。人生最痛苦的事你知道是什麽不?

刘老师:什麽呀?

杨敬泽:是人家打饭去了,你还没醒尼!

刘老师:(吃惊)天啊!

(霍元乙举手,刘老师示意让杨敬泽坐下,让霍元乙起立)

刘老师:你叫什么呀?

霍元乙:我叫霍元乙.

刘老师:什么?

霍:霍元乙。

(刘老师还是没听清,有些疑惑)

秦二世:他?他?他叫,霍?霍?霍?

杨敬泽:哎呀,妈呀,你唱《霍元甲》那?

小布什:别“霍”了,他叫霍元乙!

刘老师:哦,你刚才举手干吗?

霍元乙:老师,你知道人生最痛苦的事是什么吗?

(刘老师疑惑地望着霍元乙)

霍:是人醒了还没下课尼!

刘老师:(吃了一惊)啊!

杨敬泽:精辟!(两人拥抱)可见着(zhao)“老乡”咧。(说完各自坐回原位)

刘老师:没想到同学们能总结出这麽“精辟”的话来,真让我震撼啊!下面请同学们做一下自我介绍。 刘老师:(走到小布什桌前)来,这位同学!

小布什:(面带喜色)老师,俺姓晓,俺叫小布什,这名儿是俺娘给俺起的(di).俺娘说咧,这名儿(甩手向后一指)好听!

刘老师:(随声附和)好听好听,的确好听!(转向小布丁)

小布丁:(温柔)老师,我也姓晓,我叫小布丁!

刘老师:(略带惊奇,但很和蔼)我挺爱吃小布丁雪糕的!

小布什:(兴奋)俺也爱吃!

刘老师:(走到秦二世旁边)这位同学?

秦二世:老?老?老师,我?我?我?我更爱吃!

刘老师:嗯,你叫?

秦二世:我?我?我?我姓?姓秦?

刘老师:你不会叫秦始皇吧?

秦二世:No?No?No?No?No!我?我?我叫?叫秦?秦?秦?秦二世!

刘老师:(大吃一惊)秦二世?!

秦二世:老?老?老师,其?其实我?我?我?我跟你?你?你们说?说话是?是?是一样?一样的(di)! 刘老师:(有点听傻了)噢!

刘老师:(回过神来)你叫?(看着北戴河)

北戴河:(冷淡)老师,俺姓北,俺叫北戴河!

杨敬泽:(回头)哎呀妈呀,这是人名呀?

北戴河:(恶狠狠地盯着杨敬泽)不是人名是啥名啊?

刘老师:(面向杨敬泽)不许取笑人家!?来,后面那位同学!

范四: (把手中的画板向后一扔,站起来,细声地说)哦,老师,我叫范四!

刘老师:你真斯文,请坐!

刘茫: (自己站起来)老师,我也说!

范四: (赶紧起身拦住刘茫)你说什麽耶?

刘茫: (看着范四)说自我介绍呗!

范四:你说什么自我介绍哎,你一说,搁一会叔叔(shoushou)就来咧!

刘老师:(疑惑)什么叔叔(shoushou)?

范四:警察叔叔(shoushou)呗!

刘老师:(惊讶)那你是?

刘茫:我是刘茫(行抱拳礼)本文轉自

刘老师:啊!(晕倒,晓布丁扶住老师)

范四:不是不让你说昂?

刘茫:我说喽怎么咧?这不同学们没晕,警察叔叔(shoushou)也没来?

范四:同学们是没晕,警察叔叔(shoushou)也没来,可老师?没咧!

刘茫:老师没了昂,快找找!

(刘茫和范四模仿猴子东张西望)

杨敬泽:(站起来,哼一段《西游记》开场曲)哎呀妈呀,演《西游记》呐!

(老师站起来)

范四:哎,老师在那尼!(用手指给刘茫看)

刘茫:哈不老师昂,你眼神不好使!

范四:( 带点蔑视)切!

刘老师: 两位同学坐好吧!哎,同学们的言谈举止真符合我们艺体生的风格啊!希望大家今后和睦相处,好好学习,打造一个优秀的班集体,你们说好不好?

全体同学:好!

刘老师: 我们是?

刘茫:(站起来,伸出一个胜利的v手势)九一八!

(其他人向刘茫投去诧异的目光)齐声说:啊?

范四:(站起来,伸出大拇指和食指做出“八”的姿势并托住下巴)是八一九!

所有人:噢!

(小品结束,谢幕!)

篇三:大学校园搞笑小品

大学校园搞笑小品《推销》(4人小品剧本)

人物设定:A:学生 B:推销酸酸乳的人(男) C:推销化妆品的人(女) D:推销菜刀的人(男)E:保安(男)另外还需打广告的两人

B:诶呀妈,这安师院果然戒备森严…….同学!你们经老师…在不在啊?

A:不在啊,有什么事吗?

B:那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶,最近越来越轻浮了…

B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

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甲:我是怪兽 乙:我是奥特曼

合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!

乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!)

B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!

A:那…还能喝吗?

B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

A:什么什么?

B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看

A:呀,怎么漏啦?

B:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦

A:天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?

A:….算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)

B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A:那还可以,这多少钱啊

B:50块嘛!好东西啊。

A:给你

B:希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊,怎么都走了啊?………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(A慢慢站起)

C:啊,好帅气、好有型呦!

A:停!大姐,请问你有什么事么?

C:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗?

A:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

C:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人…也要懂得关爱自己呀!

A:你别瞎搞好不好?我是说,我不需要什么护肤品!

C:这位同学,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,看看你满脸环形山,不过,这些问题都交给本公司拉,本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的,他不仅能一次性解决八大肌肤问题,还能够防脱发、促进新陈代谢,………自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!

A:你说什么?

C:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少MM追吧!

A:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!

C:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!),这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

A:史瓦辛格吧大姐!

C:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!

A:什么?英国巴黎?

C:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!

A:我的天!哎,这不是大宝SOD蜜吗?

C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗?

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僵尸跳出来

甲:菠萝菠萝蜜——!OK,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!)

A:有没有搞错!

C:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!

A:这么贵啊!!

C:怎么会贵呢,本产品使用后还能产生光合作用,不断更新有机物,让您排出毒素,一身轻松!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品经ISO9001国际认证,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给A一张名片)

A:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

C:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A:(傻笑)嘿嘿,真的啊?

C:当然,OF COURSE!

A:大姐,真缘分呀!好,我买了!

C:再见,帅哥!

A:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SOD蜜,嘿,还真对得起这张脸!

C下,D上

D:(踹门)

A:谁呀!

D:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!

A:(发抖)什——什么?

D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

A:我——我一个穷学生,买——买把菜刀干——干什么?

D:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

( 乙:一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部,免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了,这叫伽马刀!

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——以前杀猪的时候,猪总爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连猪都温柔啦

——开始了吗?——已经结束啦——自从用了伽马刀,他好,我也好!)

D:怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!

A:什么?回家玩菜刀!

D:有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素ABCDEFG,不含胆固醇,另外,

俺的刀用途可多了!

A:菜刀还有什么别的用途?

D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削铅笔、裁试卷、削指甲,拉双眼皮来!啊对了,他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英,自从用了我们的杀猪刀,就成了一代大侠李连杰,好刀啊!

A:群众从不屈服,一个字,不买,两个字,就是不买,喂——

D:同学,怎么样啊?(刀架脖子上)

A:多少钱啊?

D:100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦?

D:你们这些学生做生意就是麻烦,额…那200了

(掏钱)

D:拿着,下一个李连杰就是你啦!

D下

E:(把B踹上台)

B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

E:(把CD推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!安大保安不信就整不了你们了!安大保安保平安,选保安,就选安大保安!

谢幕


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