装饰公司年会小品

时间：2017-01-08 09:57:26 来源：免费论文网

篇一：公司年会小品剧本：地产也疯狂

公司年会小品剧本：地产也疯狂

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小话剧脚本。

第一场面试

经理：什么学历？

员工：小学没念完。

经理：为什么？

员工：他们都叫我校长。

经理：有什么爱好没？

员工：我爱钱。

经理：说一下，你的理想是啥

员工：做个盖世女侠

经理：说个近点的

员工：当老板

经理：唉~这个比上一个更远

员工：那我想发大财。

经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。员工：谢谢领导鼓励。

经理：你有什么特长么？

员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。

经理：那你一定会喝酒啦？

员工：52°的还是65°的??

经理：你有过售楼经验么？

员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。

经理：说说你的优点和缺点。

员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。

经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！经理：再问一句如果客户退房怎么办？

员工：我就说老板去北京开两会去了。

经理：靠~ ，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦

第二场来访

员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海??

客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问——

请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超

级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。

客户（敲门）：小姐开门

员工：你预约了么？

客户：没。

员工：你开的是宝马么？

客户：我开的是奔马。

员工：那你说密码先

客户：人不为己，天诛地灭

员工：对不起，此号码不存在

客户：芝麻开门，芝麻开门

员工：对不起，此号码不存在

客户：上天保佑，升官发财

员工：对不起，此号码不存在

客户：开好车的都是好人么

员工：对不起，此号码不存在

客户：（弱弱的）美芽，开门

员工：对不起，此号码不存在

客户：热爱党国，共建和谐社会

员工：恭喜你答对了，欢迎光临鸟巢！

客户：总算进来啦——

员工：请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证，请出示银行存折，请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码?? 客户：??（晕倒）

（苏醒）（唱）我要一所大房子——我要买大房子，我至少要130以上的。

员工：大哥，那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。

客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人房，咱不差钱，起码得要复式的，楼上养狗楼下喂猪员工：那您呢？

客户：我住30层啊，推开窗户，啊??

员工：对不起，我们都是汤耗子，只有3层

客户：太遗憾了，太遗憾了??你知道30层与3层有什么区别么？——从30层往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；从3层往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊

员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。保安，将此人推出午门——

客户大喊：我上面有人，我上面有人??

员工：刀下留人，放回来——说：你买还是不买

客户：我买，我买，（弱弱的）按揭可以吗？

员工：这是合同！50万

客户：这是总价吗？

员工：NO。

客户：这是首付吗？

员工：NO。

客户：这是??

员工：这是每平方米单价。

客户：??（晕倒）（苏醒）??40万可以么？

员工：50万！

客户：45万呢？

员工：60万！

客户：48万总可以吧？

员工：80万！

客户：（晕倒）好，80万就80万，（被按指印）(唱)北风那个吹，雪花那个飘??

第3场开会

员工：最近真倒霉，为了减肥，天天饿着，前天实在忍不住了，买了7斤冻柿子，吃完中毒了。这不，刚去大佛寺烧香，还把手机掉功德箱里拿不出来。唉??

经理：最近销售工作很不理想，老板要开会进行总结。大家欢迎老板发言：

老板：同志们好！

经理员工：老板好！

篇二：企业年会：年会小品

企业年会：年会小品

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甲:今儿个我想跟大家探讨个问题.

乙:什么问题呢?

甲:年会上电视太容易了.

乙:对.

甲:嗯,不论你什么人,只要报名就可以上.

乙:是吗?

甲:这不前几天我看一电视秀,那节目是相当糟糕.

乙:你给咱举个例子吧.

甲:就说打头那节目吧,一穿着西装挺胖一绅士,估计是大款,他唱《天路》.

乙:那怎么唱啊?

甲:他用男低音唱的

乙:那唱出来什么效果啊?

甲:你想象一下--在一个月黑风高的夜晚,一群饿狼正在漆黑的悬崖下仰天长啸,而你又穿着单薄地在那儿站着.

乙:哎哟,那听着都瘆得慌.

甲:我告诉你,底下一老评委听完就昏过去了,直接就抬医院去了.另一评委是语重心长地说:"别唱了,狼来了."台上那位刚要溜呢,演播厅门儿突然开了,进来一西装革履的绅士.他刚一进来就冲里喊:"中央电视台内不允许使用噪音过大的发电机,都吵到隔壁录音厅了!"

乙:瞧他唱的.

甲:这还不算最难听的呢.

乙:还有比这难听的?

甲:当然.是一位女士,打扮得挺"返璞归真"的.

乙:她穿的什么样儿?

甲:头戴一个马桶盖,围巾烂得像白菜.左边儿裤腿儿没了半截儿,右边儿裤腿儿挂的全是彩带.外边儿披件儿红色大棉袄,里边儿绿衬衫一溜儿口袋.怎么看怎么像鲁宾逊再世,一上台把评委们吓得目瞪口呆.

乙:我的妈呀!那什么打扮哪那是!她唱什么歌儿呀?

甲:她唱的是《高楼之上》.

乙:没听过这着歌呀?你给咱学学.

甲:好哇.你听着:"我在仰望,高楼之上,有多少音痴在自由地歌唱,五音不全,唱歌跑调,无论什么也不停止歌唱...[模仿《月亮之上》音调]"底下一评发也够有才的,当时给对出一首来"马上下台,别再唱了,别人把狼召来你把狼吓跑.声如鬼哭,调似狼嚎,你已被淘汰千万别再回来.[模仿《月亮之上》音调]"另一评委也很淡定地说:"剽窃作品版权是很不道德的,这样的行为是很卑贱的."那评委刚一说完,她突然大吼一声"人至贱则无敌!"然后一阵狂笑,转身跑了出去.第二天早上这消息见报了,报纸上头版头条写着"精神病患者大闹中央电视

台,高呼'人至贱则无敌'".

乙:嗬,好吗!难道没有好一点的节目吗?

甲:那也不是没有,一小伙子用葫芦丝吹《月光下的凤尾竹》吹得挺不错的.

乙:让咱见识一下?

甲:可以.他先跳上台,对幕布后面说:"Three,two,one,action!music on!"台底下半天没反应.他又来一遍,还没反应.得,还得再来一遍.这时候幕布后面出来一人,对他说:"大哥,俺听不懂洋文,你说啥呢?"台上那人差点气死,半天愣那儿没反应,好一会才用中文说:"伴乐起."又过了好半天,伴乐才响起来.接着他就拿着葫芦丝吹了起来.

乙:他吹得可太好了!这节目该选上了吧?

甲:那当然.

乙:唉,等等,你不会告诉我这么长电视秀就一个好节目吧?

甲:那不会.还有一人弹钢琴弹得挺好听.

乙:是吗?

甲:你听听看嘛.

乙:听这音乐简直就是享受,这节目肯定选上了.

甲:哪儿啊,直接给淘汰了.

乙:为什么啊?

甲:我告诉你吧,那声音不是他弹的,是他用录音机播的.

乙:啊?

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篇三：公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》

公司年会4人幽默小品剧本：《面试》

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主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。

服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜；

赵秘书――公司秘书，蓝色西装；

泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸；

文周周—太有才的基友。

情节展开：

秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。（放下包??）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人！！！（说着话，继续整理老总桌上的物品?”）

总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。??（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！！赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！

尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）

赵秘书：老总，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。

尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。就是没写毕业学校啊！等下和他好好谈谈??

（小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历??）

有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难??说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的??妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周（叫基友名字），快点快点??

文：来了来了??（文周周害羞的上场并挽住有才的手）亲～你刚说谁是田鸡呀？

有才：亲～就是你啊！你就是人见人爱的田鸡（电机）男！哦不是不是！电机男！！！

文：讨厌！

有才：哟哦，还害羞啊！（面向观众说）不是有句名言说的好嘛？电机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当

今世界潮流路线。你看咱们搞电机的不仅阔研与世界接轨，连个人感情生活也不落后啊！不说这了，今天还有个面试呢，看我怎么表现??（转向文周周）亲～你觉得我今天帅吗？

文：哇塞??太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的爱，哦不，是敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。

有才：（拿起镜子照着看）Oh，really ?其实我也这么认为。。。文：（看了表）哎呀，你是时候该去面试了，走吧。。。再不走就迟到了！怎么还不走呀？

有才：我陶醉呢我。。。对了，为了我的成功，等下要配合我哦！我相信，在你的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。。

文：嗯嗯，没问题，交给我好了。。。

欧耶（两人手挽手摆个POSE），小赵端茶给老总。老总戴墨镜继续看简历??并站起来一边喝水一边看。

有才去敲门??

尤总：（听到敲门声）小赵，开门去。

赵秘书开门??

有才：大姐，您好，我是来面试的，不好意思迟到了（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我?，

赵秘书：谁是你大姐阿？本姑娘才一支花的年龄！！

有才：啊！（柔柔眼睛）一枝花？没见过长得这么抽象的花朵！（转向

仔细看看基友）还是你好看??

文：那必须的??怎么能和我比呢？（妩媚）

赵秘书：跟我来吧。（引着应聘者来到老板跟前）

有才：什么情况？姑娘，不就是搞个面试吗？还需要保镖保护阿！（用手抱住文周周的腰继续说）你看我们俩都这关系你还需要担心吗？你懂的??

赵秘书：说什么呢？这是我们尤总。

有才：啊？这位??“有种”您好！多有冒犯，不好意思！

尤总：嗯！（自言自语道）听着怎么那么别扭哇！好了，你就叫我尤老板！这位是？

文：我是??

有才：矜持点??尤老板，这是隐私。老板您不能打听的！文：哦，那我可以问下你们什么关系吗？

有才：我们俩的关系就如同你和这位姑娘的关系是一样一样的！尤总：哦，明白！（对文周周说）不过这小姑娘长得可真清秀！文：说谁呢，我可是从头发丝到脚趾头都是纯爷们！

尤总：还真没看出来，有点乱，不说这了！

文：没文化真可怕??

尤总：是你来面试吧？

有才：嗯，正是我??

尤总：那好，请坐，请坐。那你先自我介绍下吧

有才：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫泰有才，经过学校文化的熏陶，社会的磨砺，人生的考验，终于来到了贵公司应聘。今年二十一，身高一米七，研究的是电机，平时爱好下棋，身边还有位好基?（被尤总打断）.

尤总：停??停，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

有才：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！

尤总：好了，好了，（提高嗓门）你都会些什么？

有才：我会的可多了，周周，你最了解我了，帮我告诉他我都会什么。文：他会的可多了，比如，6岁学会跑步了、11岁学会了写字、17岁终于开始了恋爱活动，结果他证明了一个残酷的事实：女生不适合他。但为了寻找残酷事实后面的真正原因，他就努力奋斗考上研究生，来到电机系，后来遇到了我，真是缘分啊！从此他就开始了真正的人生！

尤总：这都是神马和神马，换个话题??你想应聘我们公司什么职位？有才：我想应聘电机研发制造工程师！

尤总：不错，很有目标性。那我问问你啊，你知道现在什么电机研究得最热门？

有才：哈哈，还用问，当然是无刷双馈电机罗！我们电机系的教授一起都做出样机来了！

文：正是，前不久还专门为这开了个鉴定会呢！

尤总：不错啊！那请问你们是来自？

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