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小公司年会小品

时间:2017-01-06 07:07:05 来源:免费论文网

篇一:公司年会4人小品剧本创意节目策划《人才难得》

公司年会4人小品剧本《人才难得》

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年会4人小品剧本《人才难得》

表演人数:4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概:金凤凰化妆品公司要招聘销售经理,有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具:一张桌子,一把椅子 ,一个文件夹、笔、一个招聘的招牌,然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代,销量总是走不快,人才市场门挤坏,真是难得招人才。无奈,无奈,真无奈,老板发火了,再不招个一流的销售经理,我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙:金融危机破坏大,一下冲垮古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家。听说今天有招聘,俺也过来碰碰运。到了,公司还蛮大,我应该还不差,是人是妖,先进去瞧瞧再说。

甲:小姐,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名

乙:史珍香 历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香。

甲:史珍香,史(很夸张的笑)唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了。

乙:面试官,不好意思,这名儿是爹妈给的,户口簿都丢了,改不了了,不过呢,我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片,客户终生都记得。嘻嘻。

甲:有个性,有个性,太有个性了,年龄多大。

乙:春风又绿江南岸,小女今年二十三。至今还没找对象,下班之后很孤单。要是今天被选上,我会成为工作狂。

甲:简直罗嗦,我管你孤单不孤单,不过呢,还不错,还会流行的本山体!以往工作经历。

乙:面试官,你是片儿警,您这查户口吧!

甲:哎,我说你咋说话呢,这是正规的招聘流程你不懂啊!

乙:哦,懂了,懂了,我说,我说。不是跟您吹,我绝对是海龟,我有丰富的海外工作经验,2017年,我表哥从伊拉克给我发短信说:这里钱多,人傻,速来。就是这八个字,改变鸟我的整个银生,我放弃了国内优厚的待遇,去了那个每天让子弹飞一会儿的国度,在那里,我获得了第一份工作,做的是导游,伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游,经过我周密的策划,我的业绩一直名列前茅。

甲:嘿嘿(冷笑),这工作有挑战性,有意思,你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

乙:首先我找到了三个国家的富人,给他们发了大量的名片,上面的广告语是:想刺激吗?就跟我去极限游。

甲:怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

乙:然后当伊拉克打仗的时候,我就带这些富人到阿富汗,阿富汗打仗的时候,我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全,还旅游了。业务一直挺好。

甲:这法儿的确不错,这叫东躲西藏吧?你做的好好的,咋回国了呢!

乙:您有所不知啊!这美国人太坏了,把三个国家都打了,天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了,我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样,上过刀山,下过火海,符合贵公司的要求吧!

甲:行了 行了,回去听通知。

乙:今天是个好日子,心想的事儿总能成.。。下场去

甲:哎,简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。 丙:到。(大声,把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

甲:刚才的1号不着调,这会儿的2号像大炮,她做了销售经理,顾客统统被吓跑,既然来了,先看看再说。请坐。

丙:是,谢谢考官!

甲:请先做个自我介绍。

丙:我姓郝,叫郝美丽,小名叫豆豆,有时也叫郝豆豆,朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。

甲:(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的,大家说,这个名字一颠倒过来,卖我们的化妆品多好啊!是不是,豆豆郝,你行肖也行啊。学历。

丙:博士的老婆——博士后。开玩笑的,老师,我差7年就博士毕业了,大专学历,市场营销。

甲:吓我一跳啊,市场营销还有博士后呢,你还蛮幽默的嘛,专业倒是对口。说说你的工作经历。

丙:我的工作经验就好比夏天的彩虹,五彩缤纷,像儿童的画笔,天马行空,我去长城卖过瓷砖,我去故宫卖过地板,海南炒过地皮,伊拉克销售过墓地,总之天生就是一个搞销售滴!

甲:(大笑,大笑状)伊拉克卖过墓地,肯定赚了不少吧!好,见过这么多世面,问你一个问题,请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品,问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的,你该如何回答? 丙:这个问题太简单了,要是老的就说是抗皱的,要是小的就说是保湿的,要是北方的就说是补水的,要是南方的就说是去油的,这叫看菜下饭,问鸡杀客,一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理,保证销量像高铁,一炮走红,哈哈,信不信由你,反正我是信了。 甲:停、停、停(无奈状)你这是什么话?

丙:销售的精髓八个字儿:见人说人话,见鬼说鬼话。哦,不对十个字儿。

甲:(很纳闷儿,好奇状)你是哪里人啊?

丙:长治关村儿13公汽站一下车就到。

甲:这地儿咋这么熟悉呢?

丙:精神病医院16号。

甲:我的妈呀!去,去,去,回去好好养病吧姑娘,别吓折腾了,有病不是你的错,吓死人就是你的错了。

丙:领导,万水千山总是情,把我留下行不行。

甲:春风不度玉门关,我让你把嘴磨穿,万水千山总是情,我说不行就不行。走。

丙:(走出门外,自言自语说)都怪自己到处串,今天遇到一傻蛋,放着人才她不用,如今我是全玩完。她哪里知道,我一直是做销售的,自从去年股市遭殃,得了一场精神病,今年整个人就精神多了,这叫脱胎换骨,哎呦,该吃药了。下场。

甲:今天真是见了鬼了,先来了个不靠谱儿的,又来了个关村儿精神病医院滴,还和她撇了半天,看来我去那个地方也差不多了,这人才难得啊,今天最后一个,是个朋友介绍的,面试完了回家吃滚蛋饺子,这活儿我是摆不平,趁早脚底抹油——开溜。3号。

丁:到,考官您好!(声音适中)

甲:(略有好感)恩,不错,很有亲和力,你姓肖,叫肖光,是吧?丁:是的,当年我爸爸是卖酒的,酒卖不动都变成醋了,当我出生的时候,爸爸一气之下,给我起了这个名字,结果,把家里的陈醋都卖光了,家里也发财了,爸爸说我旺财,冲观众笑一下。

甲:哎呀,的确是个好名字,生产多少,卖多少,肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财,你的基本资料我有了,下面问你几个问题。

第一题:假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系,她非要送你一件名贵的礼物,并且又不能拒绝,你是收还是不收。小品剧本

丁:实在不能拒绝,我会收下,然后上交公司,这样既不得罪朋友,又不违背原则。

甲:(大为赞赏)朋友们,她回答的好不好?

篇二:公司年会小品剧本:光光相亲记

公司年会小品剧本:光光相亲记

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一、角色分配:

1、光光

扮演者:光

人物简介:工薪阶级28岁男青年,受父母压力,来到脱脱婚介所找MM相亲。

2、婚介所老板

扮演者:盛

人物简介:脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板,老骗子,唯利是图。

3、相亲女1号

扮演者:欣

人物简介:中年妇女,已婚妇女,生了4个女儿。因为一心想要儿子,打算继续生下去,但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男,让她的计划继续实施下去

4、1号表哥

扮演者:猪

人物简介:李欣的哥哥——独眼龙,杀猪匠,粗鲁。身上常带把凶器。

5、相亲女2号

扮演者:珊

人物简介:企业家,强势女,因为想要男方入赘到自己家,所以一直没有嫁出去。

6、2号手下

扮演者:熊

人物简介:宋珊的经济人,酷哥,杀气十足。

7、相亲女3号

扮演者:倩

人物简介:拜金女,因为生活得太过奢华,所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人,替自己还债,让自己活得更潇洒。 8、3号闺蜜

扮演者:鸽

人物简介:文倩的闺蜜,崇洋媚外。

二、所需道具:(自己有的就带,没有的组织买)

熊:扮演经纪人,最好是正装

猪:背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)

光:干净、体面、刮掉胡子。

姐:村姑,红艳点,头巾也来一条

珊:神色正装,戴副墨镜

倩:尽量穿鲜艳的衣服,假发、假睫毛、大发夹都弄上,唇膏使劲抹 鸽:弄个红色或者金色的假发,能弄个假洋鬼子是最好的

其他道具:都自带手机。

最好是不穿平时穿得比较多的衣服,特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品,所以服饰上的笑点也不能错过。

三、小品剧本(初稿)

第一幕:

光:小伙今年28,一坨牛屎等花插;我把婚介电话打,娶个媳妇回老家。(按门铃)

叮~叮~叮

盛(男音):哈哈,来生意啦。

(女音):您好,这里是脱脱婚介,有什么可以效劳的吗?

停顿——“哦,好的。我帮您预约了108号媒婆,当您听到“嘟”的一声,就可以进来了。”

盛(男音):您好,我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到,请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?

光:要成熟稳定点的,要能做饭会带孩子的,要踏踏实实过日子的。 盛:好,请您先交50元档案保存费。

光:(掏钱)

盛:100块人格保证金

光:啊??我人格就值100块啊~(掏盛)

盛:放心,只要您到时候不动手动脚,这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。

光:玩蛋呢,我来相亲还要交光棍基金?

盛:光先生,您想想,虽然您马上就要脱离苦海了,但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中,他们需要您的挽救啊。

光:算了,算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?

盛:打铁趁热,250一到手,马上就给您介绍姑娘~(贼笑) 光:那好,赶紧的。

第二幕:(李欣、猪出场)

盛:李女士,这位是年轻有为的光先生,你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)

欣:光先生,您好。这位是我表哥,他不放心我一个人来相亲,所以跟过来了,您不介意吧?

光:不介意,不过你表哥长得挺凶的。

欣:呵呵,听说您想找个女人一起回老家,那您一定不介意结婚吧 光:不介意

欣:听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母,那您一定不介意有孩子吧!

光:不介意

猪:(拍大腿!大喊)成了!

光:(吓,)什么情况

猪:小光,实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。

光:啊?

猪:(紧接着)不过你放心,马上可以离,你不是不介意结婚吗? 光:我是不介意跟我结婚。

猪:不要客气,只要今天你点头,我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。 光:什么?六,六,六个女儿?

猪:看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子,他老公不同意,所以才离婚。

光:什么,还生?

猪:对,娶1个媳妇送6个女儿,未来还能帮你生个儿子,继承香火。多好的事啊!

光:那要是生个女儿呢。

猪:(刀子一挥,椅子一踹)继续生!

欣:(看表)哥,时间到了!我要回家给孩子喂奶了!

猪:小光啊,那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦~(走人) 光:哎呀,我的妈呀。这哪里是相亲,这是超生游击队招队长了。 第三幕:(盛入场)

光:我要退钱!

盛:怎么回事嘛,你不是要贤妻良母型的吗,没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?

光:得了得了,那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的,要有事业心的。

盛:事业型的?

(珊、熊入场,珊看表,指挥熊)

熊:我们老总带待会有个重要会议,你长话短说。

篇三:公司爆笑年会小品剧本《非诚勿扰》

公司爆笑年会小品剧本《非诚勿扰》--更多年会策划请百度欧凯传媒

主持人出场:现场的观众朋友们大家晚上好吗?太给力了,欢迎收看第250期《非诚勿扰》,我是主持人小宝贝。今天,我决定不卖服装,改行做红年,熟话说,千里姻缘一线牵,饿死一天是一天,爱与不爱没关系,只要有钱咱就拜天地。好,闲话少说,下面就有请五位剩女闪亮登场。

音乐响起:跳舞五位剩女登场。

主持人:哎哎哎,干啥呢?都就位了,干啥呢?精神病啊?

主持人:好,各位女嘉宾自我做一下介绍,1号

1号:嗨,大家好,我叫郭芙蓉,人称芙蓉姐姐,那网上点击率老高了,我的爱情宣言是,只要有面包,一切皆可抛,宝马先考虑,夏利一边去,一定要选我哦。

主持人:你也太现实了,2号

2号:俺叫xxx,至今未婚,人称xx一枝花,俺娘说了,xx中间做介绍,小伙指定错不了,俺娘还说了,让俺找个纯爷们,年龄在18-48岁之间,不介意姐弟恋。俺的爱情宣言是,俺是漂亮一朵玫瑰,期待一袋化肥来培。

主持人:牛粪比化肥还有有劲,你要吗?

2号:讨厌

主持人:3号

3号:大家好,我是来自台北的xxx,对我来说,什么都是浮云,我是一个爱情至上的MM,我是一个贤惠的女人,只是闲在家里什么都不会,但是我有一个特长,就是头发特别长。我的爱情宣言是,希望你是起着白马的王子,而不是骑着白马的唐僧。

主持人:你是公主啊,还找王子

3号:讨厌

主持人:4号

4号:大家好,我是白白,是好白的白哦,不是拜拜的拜,被看我长相一般,但是我有一颗高傲的心,我最看不惯哪些富二代了,是不是你,是不是你,我的宣言是,别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追姐,姐可不是潘金莲。

主持人:都是才女啊,5号。

5号:good evening !Everybody,嗨,我是来自杭钢的。

主持人:哪的?

5号:杭钢的

主持人:好好说话,哪的?

5号:香港的,其实把,我这个人要求不高,我的爱情宣言是,不求门当户对,只要感情到位,哦也!

主持人:好,再次欢迎还算有点特长的剩女们,下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。

一号男嘉宾和保镖上(音乐响起)

主持人:怎么回事,咱还来了两个人?

一号男嘉宾:这是我保镖

保镖:这是我老大

一号男嘉宾:大家好,俺叫二胖子,今年24,至今未婚而且还是个单身,来自XX食堂。

主持人:恩?XX食堂?XX食堂的怎么跑这里来上节目了?

二胖子:恁看恁说地,恁这个节目不就是专门包办媳妇的吗,俺今天就是来找媳妇地。俺食堂里的大妈年纪太大,俺实在是不忍心下手啊,你想俺要是一出手,那得创造多少个单亲家庭啊,还是俺这心地好。这不也快过年了嘛,俺心思上恁这来领个媳妇回去,俺爹说了,等俺结婚,给俺两头牛,两头猪,媳妇喂猪俺放牛。

主持人:深表同情,连我都被你感动了,我说咱们台上的女嘉宾啊,咱能眼睁睁看他孤单致死么?

一号男嘉宾:等等,我还有宣誓没说呢?

主持人:什么?宣誓?

一号男嘉宾:袄,不对,是宣言,爱情的宣言,妹,你们可都听好了,哥绝对是巴黎欧莱雅,值得你有用。

主持人:好,女嘉宾,请选择!

(1号、3号、5号灭灯)

主持人:2号女嘉宾请提问

2号女嘉宾:我说你长的也太胖了。

一号男嘉宾:不对,妹,哥知识瘦的不明显。

主持人:4号女嘉宾请提问。

4号女嘉宾:我说你这小伙啊,长的也太抽象了吧,让人匪夷所思啊。 一号男嘉宾:这就是你的不对了,妹,熟话说,为了祖国下一代,最丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

保镖:好,鼓掌。

4号女嘉宾:可是你不是姐的菜(灭灯)

主持人:现在场上只有二号女嘉宾为您留灯

一号男嘉宾:只要你跟哥走 ,都给你,穿好了啊。

主持人:有请2号女嘉宾来带台前(音乐响起)

2号男嘉宾:走、撤,回家去。

主持人:恭喜男一号和女2号牵手成功。下面有请2号男嘉宾闪亮登场。

男嘉宾:嗨,大家好!(登场,音乐想起),我今年28岁了,我来自松原市宝马乡宝马村宝马组的,在不久的将来,我会成为一名杰出的成功人士。西服俺穿阿玛尼,手表俺带劳力士,鞋穿耐克,车开劳斯莱斯,我希望找到那个她,我希望和他环游世界,谢谢。

主持人:好!女嘉宾请选择。(3号灭灯)

主持人:1号请提问!

1号女嘉宾:请我你是开宝马来的吗?

文章出自

2号男嘉宾:是啊。俺的自行车就是宝马的, 我认为最烂漫的事情

就是和我心爱的女人骑着自行车环游世界,你原意坐我的宝马自行车溜达不?

1号女嘉宾:呸呸,还宝马乡宝马村宝马组呢,骗子,我宁愿在宝马车上哭,也不愿在自行车上笑(灭灯)。

2号男嘉宾:不会浪漫。

主持人:灭了,五号女嘉宾请提问。

5号女嘉宾:你说你多大了,我看咋不像28呢?

2号男嘉宾:俺就是长的口味偏重了点。

5号女嘉宾:你说你将来是个成功人事,是真的不?

2号男嘉宾:当然是了,俺还给长城贴过瓷砖呢!黑太平洋装过栏杆,给喜马拉雅山装过电梯,都是大工程呢!

5号女嘉宾:我可不信。(灭灯)

主持人:很遗憾啊,2号男嘉宾,场上女嘉宾的灯全灭了。

2号男嘉宾:没关系的,我一定会回来的。(音乐想起)

主持人:下面就有请今天最英俊潇洒气宇不凡英明神武风流倜傥,人见人爱花见花开的3号男嘉宾登场。(音乐想起,3号男嘉宾上场) 主持人,哟,这风衣那整的啊。

3号男嘉宾:盗墓盗的。

主持人:胆太大了,盗墓盗的也敢穿。做下自我介绍吧。

3号男嘉宾:现场的观众朋友,你们好!各位女嘉宾,你们好,我叫xxx,我这个人比较开朗,我这个人平时呢也特别淘,什么衣服都敢穿,什么事都敢干。


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