篇一：中华新最简千字史(搞笑版)
中华*新*最简千字史(恶搞式笑话)
故事梗概：泱泱中华历史，大浪淘尽千古风流人物，有名的故事也可恶搞而过，来吧！
***日 外
盘古说：“一把斧，天地出！”
女娲说：“补天洞，人类生！”
夸父说：“日在飞，拼命追！”
精卫说：“大海填，复仇难！”
黄帝说：“平天下，我老大！”
炎帝说：“老农夫，力不足！”(向黄帝低头，后称炎黄子孙) 仓颉说：“文字出，夜夜哭！”
尧说：“禅让好，我领导！”(禅让制首领)
舜说：“禅让妙，我还要！”
禹说：“忘情水，心不悔！”(大禹治水，三过家门而不入) 夏启说：“家天下，融恰恰”(禹传子，家天下，夏朝建立) 后羿说：“心好热，偷偷射！”(射日政变)
夏桀说：“日不亡，心不慌！”
成汤说：“除暴猖，再经商！”（成汤建商朝）
盘庚说：“迁了殷，安乐心！”
武丁说：“我不坏，家不败！”
帝辛说：“千万错，葬于火！”（纣王朝歌自焚）
文王说：“朝歌乱，八卦算！”
姜尚说：“渭水前，钓大贤！”(姜子牙直钩钓鱼)
武王说：“鱼入舟，乐悠悠！”
厉王说：“不做鬼，闭上嘴！”（防人之口甚于防川）
幽王说：“玩烽火，媳妇乐！”（烽火戏诸侯）
平王说：“迁了都，穷的哭！”
楚庄王说：“鸟惊鸣，酣梦醒！”（。。。不鸣则已，一鸣惊人） 老子说：“道道道，非常道！”
孔子说：“人上人，必爱仁！”
孟子说：“仁上仁，无敌人！”(仁者无敌)
孙武说：“兵法云，百战神！”（知己知彼，百战不殆）
鲁班说：“木匠师，直角尺！”
墨子说：“墨小黑，大圆规！”
庄子说：“逍遥游，我自由！”
商鞅说：“大变法，秦称爸！”(商鞅变法)
扁鹊说：“望问切，大病结！”
勾践说：“大丈夫，不怕苦！”(卧薪尝胆)
西施说：“美人味，小鱼醉！”(沉鱼落雁)
秦皇说：“六国灾，爽歪歪！”
荆轲说：“风萧萧，路悄悄！”(荆轲刺秦王，风萧萧兮易水寒。。。) 赵高说：“鹿是马，我装傻！”
陈胜说：“大泽乡！第一枪！”
项羽说：“楚霸王，跪乌江！”
刘邦说：“朕无赖，朕自在！”
韩信说：“胯下辱，低头虎！”(胯下之辱)
萧何说：“成也呵，败也呵！”（成也萧何，败也萧何） 董仲舒说：“百家呆，儒家嗨！”
张骞说：“丝绸情，万里行！”(丝绸之路)
刘彻说：“四海并，汉勃兴！”
王莽说：“汉已衰，看我来！”(王莽篡汉)
刘秀说：“加把力，汉壮起！”
昭君说：“美人泪，雁停飞！”(沉鱼落雁)
张角说：“太平经，黄金令！”
董卓说：“我是狼，皇是羊！”
吕布说：“马中兔，衣中布！”(人中吕布，马中赤兔) 貂蝉说：“美人姣，月折腰！”(闭月羞花)
曹操说：“我是主，抢汉土！”
曹植说：“七步诗，风流痴！”
孔融说：“吃小梨，成大器！”（孔融让梨）
华佗说：“麻醉剂，禽兽戏！”
刘备说：“兄弟好，汉不倒！”（桃园三结义）
诸葛亮说：“分天下，我当家！”（隆中对-三分天下） 周瑜说：“赤壁祸，东风惹！”
司马懿说：“妇人衣，不怕欺！”
司马昭说：“心眼多，路人说！”(司马昭之心路人皆知)
司马炎说：“妃子多，驾羊车！”(司马炎驾羊车选妃) 陶潜说：“归田居，抱桑菊”（归园田居）
杨坚说：“糊涂虫，我之荣！”
杨广说：“挖运河，国夭折！”
李世民说：“当皇帝，射兄弟！”（玄武门之变） 玄奘说：“西游记，没徒弟！”
魏征说：“不敢犯，怎能谏！”
武则天说：“无字碑，我是谁！”(文字无法表达她的功绩) 骆宾王说：“鹅鹅鹅，逆天歌！”
李隆基说：“宠贵妃，大唐痿！”
杨玉环说：“美人颜，百花残！”（闭月羞花）
李白说：“天上仙，乐无边！”（诗仙）
杜甫说：“地上圣，尸野横！”（诗圣）
白居易说：“人间魔，泪珠落！”（诗魔）
黄巢说：“义军乱，菊花残！”(满城尽带黄金甲) 李煜说：“愁啊愁，春水流！”
耶律阿保机说：“大可汗，延寿年！”
赵匡胤说：“一杯酒，朋友走！”（杯酒释兵权） 王安石说：“变法行，天下宁！”
司马光说：“变法猖，砸水缸！”(保守派的，司马光砸缸) 朱熹说：“春草梦，游戏声”
完颜阿骨打说：“女真主，踏金路！”
李清照说：“一剪没，相思泪！”
海陵王说：“逆天行，建北京！”
岳飞说：“满江红，俺精忠！”(。。。八千里路云和月。。。) 秦桧说：“恶人口，莫须有！”
铁木真说：“大漠狼，掠地狂！”
忽必烈说：“大蒙古，沙盖土！”
元惠宗说：“巧鲁班，被顺天！”
朱元璋说：“卧病想，珍珠汤！”(银耳翡翠珍珠汤) 朱棣说：“迁新城，游北京”
朱由检说：“吊煤山，明再见！”
李自成说：“闯一闯，心情爽！”
吴三桂说：“爱妻美，别人睡！”（冲冠一怒为红颜） 郑成功说：“要复明，台湾行！”(反清复明，收复台湾) 顺治说：“爱妻亡，当和尚！”
康熙说：“爷位长，河山强！”(历史上在位61年) 乾隆说：“爷南下，多潇洒！”(六下江南)
曹雪芹说：“红楼梦，夜夜痛！”
和珅说：“官中官，贪中贪！”(贪污之王)
林则徐说：“鸦片禁，心要狠！”
慈禧说：“老佛爷，不怕劫！”(量我中华之物力。。。) 光绪说：“窝囊皇，百日强！”（百日维新）
宣统说：“幼年狂，大清亡！”
篇二：幽默笑话大全
幽默笑话大全，好笑的笑话
女儿：妈妈，隔壁的小明拼了命的想要亲我！
妈妈：闺女，没想到你这么受欢迎啊！
女儿：才不是呢！他只是想要我传染给他感冒，然后他就不用上学了！
大冬天的，路过公园，看见有一群五、六岁的小孩在玩，
一个小男孩双手插袋跑来跑去，
我蹲下来对他说： “这样太危险了，摔倒了都没法扶！”
小男孩说：“可是我一会儿要和小萌手牵手回家的，
我手凉的话，就没法暖她的手啦！”
说完眨眨眼跑开了……
我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上！
今天，六岁的弟弟特兴奋的告诉我说：“一个月有21天对不对？” 我：“谁告诉你的？”
弟弟：“我算的！你看，一个星期七天，一月三个星期。
老师说，三七二十一。不知道了吧？你真笨！我觉得我特棒。”
弟弟，我只想说你看的是那个厂家产的日历，一个月只印三个星期？
记住，千万不要双手捧着狗狗的脸吹气，
他的喷嚏会喷你一脸的。
不要问我是怎么知道的，我现在要去洗脸了，拜拜……
要过年了骗子特么多，刚接一陌生电话，
我:喂！对方也:喂，这么久才接电话，是不是忘了兄弟了？
知道我谁吗？（尼玛，你当lz麻花白看啊）
我:哦！老李是吧？对方:是呀，是呀，你听出来啦！
你最近怎么样？
我:挺好，挺好，现在轮到你了，你猜猜我是谁？
电话挂了...
和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说，这个雕塑的是在告诉人们 “有个女人淘宝太凶了花光所有的钱连衣服都没得穿最后还剁了手”
女友听完觉得很有道理于是换了一个有钱的男朋友……
同学们，跟你们说个事。以后别用手机看毛片了，
就算看也不要插上耳机 ，因为这样就听不见你爸妈回来的声音了， 不要问我为什么这么清楚。我不知道...
经过洗衣房时，看到招牌上写着：“洗衣，24小时可取。”
我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”
我问：“不是24小时就可以取吗？”
老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
我们1月24日年会，我已经知道我肯定能中一个pad，
因为媳妇花了4000多买了一个32G的，怕被她妈说。
她让我说是我们年会中的！
表姐喜得一子，还在坐月子。
我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。
外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。 我凌乱了……
昨天在客车上的真事，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，
其中一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！
另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，
大叔打通了，另一边说：谁呀！
大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！
只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！
挂了电话整车人都笑抽了
某次跟闺蜜讨论叠被子这件事，
我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”
闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”
顿时觉得自己弱爆了……
这两天感冒，鼻涕哗啦啦的流。
用了一堆纸，一旁的女儿瞪大眼睛看着我，一脸困惑，
突然过来让我张开嘴，然后看了看，说没有呀？
我问什么意思，她说，你鼻子才那么小，我看看那么多的鼻涕都在哪存着呢。
如果一个失散多年的同学突然给你打电话让你去找他（她）逛，
还管吃管住，她不是发善心了，有可能是传销，
不要问我怎么知道的，我不想听，不说了，说多了腿疼。
篇三：笑话20则
笑话
1、今天碰到一好可爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”
2、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，妈妈生气得对他说：“你和你姐要是小鸟的话，你都不知道被你姐拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，姐姐一脚把弟弟踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”
3、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：你敢不敢放上去啊？！ 儿子跑到桌子旁边问小姨：怎么放？
小姨重新演示一遍??就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸??
4、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。 我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？
说完就跑到他爸房间去了。 我正好去喝水，路过他们房间，听到表妹的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？”
5、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点了吗?” 然后他妈说：“好多了”。 心想他还挺有爱心的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
6、我是理发师。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。” “嗯，我记得啊。” “妈妈说这里三个月保修的。”
7、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”
儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”
爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”
8、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。
我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”
儿子很乖，把碗推给我。
我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。
我说：“爸不饿，就喝几口汤。”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”
9、放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。
爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”
10、晚上，父子同睡一床，蚊子“嗡嗡”响，儿子问父亲：“蚊子说什么？”
父亲说：“蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。”
儿子说：“我觉得蚊子发现了猎物，吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。”
父亲说：“我认为蚊子在打信息战，你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。”
11、我：“你喜欢什么样的男人？”
她：“有感觉的。”
我：“什么样的感觉？”
她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”
我：“……（麻B这是一种什么感觉？）”
12、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
13、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。
14、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”
全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”
15、邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。 只听大哥说：“你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。”说完摸了摸啤酒肚。。。
16、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了”
“那我要个男朋友”
“.........”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
17、女：“我喜欢上了一个人！”
男：“他一定很帅！”
女：“别那么自恋！”
18、“你喜欢水吗？”
“当然喜欢。”
“太好了，这样你就已经爱上72%的我了！”
19、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”
爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。
说不准啊。”
女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”
20、“你喜欢谁？”
“反正不是你。”
“你骗我下会死啊？”
“我骗了啊，没死。”
《仿笑话千字》
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